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El eterno femenino

Por Arantxa Castillo

He hecho ya un post escrito sobre el tema, en esta ocasión quise ampliar experiencia en audio, que sé nos ha pasado a muchos y lidiar con ella puede llegar a ser una pesadilla. ¡Calma! Si es tu caso, escucha mi audio

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Por Yaz Navarro/Así como las personas, los libros también llegan en el momento justo. No recuerdo de quién leí por primera vez que son estos los que nos eligen a nosotros y no al contrario, pero sigue siendo una de las certezas fundamentales de mi vida.

Si este libro se me hubiera cruzado antes, no habría sido más que eso, una bonita novela más. Pero a Laura Esquivel se le ocurrió aparecerse así, sin ser invitada, para pasearse cómodamente por toda mi casa. Mi casa, mi mente, mis pensamientos, mis recuerdos, mi construcción.

Antes no hubiera sido tan valiosa una reacción desencadenada de los abusos que terminara por extinguir a Mamá Elena, a quien por cierto, puedo oler, y ese es uno de los encantos de este libro.

Soy capaz de imaginarme la cocina, el gallinero, a Tita creciendo entre jitomates, cuchillos y ollas. Puedo ver el rostro de Pedro, el de Gertrudis, las facciones santas de Nacha y la sencilla sensualidad de Tita. Incluso veo los ojos rojos de Mamá Elena furiosa mientras esta consuma su amor en un espacio que se creía sagrado.

Esquivel me hizo llorar, emocionarme y sentirme enojada. El mayor logro de Tita fue convertir tanta frustración, anhelos y abusos reprimidos en la fuerza y valentía que se necesitan para poner límites sobre su propia vida.

Pero no dejo de darle vueltas al asunto y trato de justificarme ese decepcionante final. Hablo a título personal, insisto en explicarme que para esos tiempos era imposible que, aún cuando Tita encontró lo que buscaba en John, terminó quedándose con Pedro e incluso se mató por él.

Y ese fue el fin de uno de mis personajes favoritos de la literatura. Por supuesto que no perdió su valor, pero vamos, había pasado 20 años peleando, a su manera, por una libertad conquistada como para que la autora me viniera a decir al final que Tita estaba cansada.

Nadie más, ni el fantasma de Mamá Elena, le volvería a decir cómo manejarse. De ahora en adelante, nadie más decidiría sobre ella.

Podríamos habernos quedado hasta allí, pero no. Fue necesario juntarla con Pedro.

Sé que la magia con la que la novela está escrita da pie a ese predecible final, que a lo largo de la narración la comida crea una esencia encantadora con el poder de seducir o enfermar a personajes según sea conveniente, pero ¿por qué retomar lo que la mayoría esperaría e impedirle a la protagonista sea una heroína “de verdad”?

Finalmente Tita se ve reducida y anulada.

Mientras tanto, yo me quedo con esto: “Me creo lo que soy, una persona que tiene todo el derecho a vivir la vida como mejor le plazca” y ” Una maldita tradición que voy a romper cuantas veces sea necesario mientras no me tome en cuenta”.

El arte de aprender a no hacer nada, consiste en poner en práctica la sabiduría milenaria de qué NADA QUE HACER es en muchas ocasiones la respuesta perfecta a tu ansiedad por actuar y quitarte la tristeza.

Después de romper una relación uno se pregunta ¿Por qué? no por solo el ¿ por qué la relación falló? eso irá saliendo, pero si el ¿Por qué te pasa esto a tí? ¿Para qué la vida tan generosa querría verte sufrir sin poder dejar atrás?¿por qué la situación te pone en ese lugar tan doloroso? Y piensas que si la vida es un aprendizaje y conlleva un poco de dolor, no se habrá excedido esta vez.

Pero “La vida es aquello que pasa mientras estás haciendo otros planes”es una frase muy famosa que dijo John Lenon, ahora la entiendo como La vida es aquello que pasa mientras tú te haces preguntas.

Entiendo sí que mientras yo bombardeo al universo con mis preguntas, la vida sigue corriendo, llegan nuevas oportunidades, nuevas personas, se abren puertas, se cierran otras, el tiempo pasa, las semanas de peor tristeza, los días, los meses y te das cuenta que el hoy vale oro, es lo único que tienes.

Pese a lo mucho que me duele confieso que desde mi primer ruptura aprendí que la persona más importante de tu vida es la que está contigo ahora, sí así sea el vecino,el colega que te encontraste en la calle, tu compañero de trabajo, tus padres, tu hermano, ellos me importan.

Tras algunas charlas en el diván, entiendo que no hay fórmulas mágicas ante el dolor, las heridas no cicatrizan de la noche a la mañana, la piel se ha rasgado hasta romperse, y la carne viva, arde, duele pero irá sanando;nuevamente. Y eso no significa que le dejo de temer al dolor, probablemente no, pero entiendo que resistirse ante eso es mucho peor y conlleva más sufrimiento.

El presente es lo que vale, nada tiene sentido si no estas hoy haciendo lo que amas,viviendo la vida que deseas compartiendo entre risas una gran charla, disfrutando tu paseo, tu comida, tus momentos de vida, te has dado cuenta que la vida no vale nada si uno no disfruta su presente, pues si no vives el momento al máximo qué más da todos los logros, anhelos, pertenencias, éxitos si al final de cuentas la vida es constante cambio.

 


Cumplí 28 años; me encuentro en uno de esos momentos de mi vida en el que siento que todo está bien; no hay ansiedad por estar en otro lugar, como me llegó a pasar en otras ocasiones en el los cuales la insatisfacción por no haber realizado ciertos deseos, me llevaba a estar inconforme con el presente.

Pero hoy veo que tanto el pasado, como mi presente son perfectos para mí, anhelo muchas cosas,pero el estar bien con mi hoy, me impulsa y me acerca a ellas con amor, todo lleva un proceso y divertirse durante este, es una clave para estar bien contigo.

Pero no todo mi año 27 fue así me atrevo a confesar que la primer mitad de mi año 27, entré en una crisis existencial tan brutal que me cuestioné absolutamente todo en mi vida porque empecé a sentir que mi vida se atascó.

Mis anhelos profundos, mi profesión como periodista ¿qué tan feliz o infeliz era yo trabajando en un periódico? ¿quién quería ese trabajo sí mi yo de 22 o el actual?; ¿qué tan satisfecha me sentía viviendo con mis papás?, ¿Era coherente con mis sueños? ¿ Qué tan en serio podría hablar de bienestar emocional y físico yendo a trabajar a un lugar donde me sentía tan agotada y mal?; era normal sentirse devastada e insatisfecha en el trabajo por el que me moría conseguir.

Me sentía raramente insatisfecha, tenía el empleo que en su momento fue el de mis sueños, pero no se sentía ni tantito así, trabaja muchas horas al día, estaba cansada casi siempre,tenía una jefa con la que tenía una relación súper tóxica.

No la soportaba desde el segundo mes de tratarla; me enfermaba todo en relación a ella, yo no la quería, y ella lo sabía y me trataba peor por eso, pero no renunciaba porque no sabía cómo arreglármelas con el dinero y tenía mucho miedo de buscar otro empleo, pues no llevaba ni el año y me parecía una “grosería” no quedarme ni aunque sea el año, en lo que alguna vez vi como mi oportunidad ; no podía fallarle a mis deseos universitarios, tenía que parar a mi necesidad de huir de todos lados. ¿ jefes intenseando en todos lados ? No podía huir otra vez, ya sabía que iba encontrar afuera.

Aprendí muchísimo, aunque también vi decaer mi autoestima y seguridad, y una insatisfacción personal profunda me invadió y al poco tiempo empezó a hacer estragos; los cuales traté de superar día con día, aumentando el ejercicio,el yoga, leyendo más sobre meditación, yendo cada semana con mi psicoanalista, cada lunes sin falta; nadando mientras sacaba mi corajes reprimidos, por todas las veces que no podía decirle que no a mi ex jefa, algunas veces maldecía mentalmente y lloraba “discretamente” en la alberca, estaba furiosa conmigo por hacerme eso.

¿Mis sueños universitarios? ¿qué tan feliz me hacía mi trabajo actual?, ¿qué tan coherente era yo, promoviendo y estudiando siempre cómo llevar un estilo de vida de bienestar, mientras trabajaba en lugar donde me sentía agotada por un ritmo laboral que desde el inicio me sobrepasaba?,¿Quién quería ese empleo como reportera de periódico? ¿La Arantxa de los 22 o la de 27?, me replantée qué era el periodismo para mí; y sí habría manera de ejercerlo sin morirme de hambre, profesionalmente hablando me vi al espejo y me pregunté quién era yo sin las etiquetas, ¿quién quería ser lejos del ego?.

Pero la vida es generosa, ese malestar intenso, me llevó a decidir salir de casa de mis papás, tenía mucho miedo de hacerlo, pero el deseo era tan grande que justo a los pocas semanas de decir- ya ahora sí me iré a vivir sola-, apareció en mi whats app, un mensaje,la propuesta de un cuarto, en mi colonia favorita y a un precio que podía pagar: era la señal.

Fue justo el 23 de mayo, inolvidable, porque fui a ver a Jarabe de Palo en el plaza Condesa, por lo que me quedaba de paso ver el departamento; otra señal del destino, acudí al lugar, sin expectativas,con un sueldo tan modesto y mis ahorros de mil pesos, de verdad no había mucho que esperar, pero el lugar, la vibra del espacio, me llenó de un arrojo que nunca en la vida , una voz me dijo ¡Hazlo!y pronuncié las palabras que le dieron un giro a mi vida, porque no esperaba decirlas “Tengo que ver, te aviso mañana”, la voz gritó HAZLO y dije “Ok sabes que sí lo aparto de una vez” durante 25 días planearía cómo conseguir el depósito, hacer todo.

Ese día me dio una emoción que no recuerdo mucho haber experimentando, iba en el metro con una sonrisa que no podía disimular porque estaba feliz, temblaba de alegría, le hablé a mi prima, le conté, estaba tan contenta, y temerosa del cambio que sentía miedo de que algo me pasara en el camino porque era una felicidad con tintes de euforia; era un cambio radical para mí.

En los 25 días antes de mudarme,lloré de felicidad, en serio lloré de alegría, no podía creérmelo viviría en una de mis colonias favoritas, hice una lista de cosas que haría en la Roma cuando me mudará, me imaginé mi vida aquí, lloré, pero era un llanto dulce e incluso nostálgico porque sabía que una Arantxa, una parte de mí, se moría al dejar la casa de mis papás. Yo no sería la misma. Para dar esos pasos hay que estar dispuesto a dejar de ser eso que siempre crees que has sido.

Desde que tengo mi nuevo hogar, creo que no hay día que no bendiga, vivir aquí y ver todo lo que me pasa ahora, y la cantidad enorme de satisfacciones que me está dando mi vida, mi rommies son una nueva familia, he aprendido mucho de mí y de ellos.

Lo demás es historia, me decidí a renunciar a mi trabajo en el periódico, lo hice el 20 de octubre,redacté mi carta de renuncia programada para la siguiente semana, y lloré también, porqué me di cuenta que no me ataba el dinero, pues ganaba muy poco, me ataba el cisne negro, la adicción de autolascerarse y decir que es el otro quien te hace daño; quién sería yo, sí ahora ponía en práctica todo lo que sabía me hacía feliz,  un nuevo yo.

Dejar la casa de mis papás para vivir sola, y renunciar a un trabajo; estas dos decisiones me han dado mucha paz, porque las deseaba, pero cuánto miedo me dio tomarlas, y cuánto sufrí el tiempo en que decidí postergarlas, esos giros han llevado a otro nivel, al de la coherencia donde ahora sí mi discurso, anhelos y deseos ya van en un sentido único. agradezco mucho lo vivido en esos ciclos y agradezco mucho más mi nuevo ahora, mi presente.

Cumplí siete meses de independencia; y he reflexionado mucho sobre la felicidad ¿qué es? o ¿que no es? me queda claro que no son seguidores, ni éxito social, no es lo que tiene más likes en una red social, pero sí creo que es para todos algo diferente y único, hablaré de mi definición personal.
La semana pasada vi Happy de Robert Casley y me pregunté ¿Qué entiendo yo por felicidad? ¿se puede ser feliz?; mi respuesta es Sí completamente yo entiendo la felicidad como lo que tú quieras, la definición es propia y única. Para mí ser feliz es vivir con paz y autenticidad y belleza;yo entiendo la abundancia como rodearme de lo bello.
Con base a tener paz, belleza y abundancia procuro tomar todas las elecciones de mi vida, pue creo que se trata de vivir acorde a tus propias reglas y crear un estilo de vida,sin lastimar o afectar a terceros.
Felicidad PARA MÍ es vivir en la Ciudad de México, caminar por las calles más bellas de sus barrios, felicidad es las flores, claveles, girasoles, los libros, el aroma de vainilla y lavanda de las velas aromáticas, el olor a Miss Dior, felicidad es cocinarme y preparar mis alimentos ricos y servirlos de forma bella porque quiero verlos así ( es súper importante) felicidad es ir a mama rumba a 💃 bailar y sentir como se eleva la serotonina.

Es las plantas, el sabor de la comida deliciosa, es levantarme y desayunar chilaquiles por la mañana, es leer y compartirlo con mis amigas, es cantar y hacerme un storie, es bailar hula hula hop con una canción movida, es iniciar un bullet Journal, es que mi trabajo consista en ir al teatro y ver las obras más brillantes de la ciudad, es el cine, es reírme con Friends, es emocionarme cuando escucho el tema de Cinema Paradiso, es la pizza tres quesos, es el color rosa, es los suéteres tejidos (los súper amo), es ver unicornios en las tazas y accesorios, es una forma de vivir tu día a día, y no creo que sea fácil, despojarse de todo aquello que no no hace feliz, sean relaciones, pensamientos, creencias, lugares, hábitos tóxico es el verdadero reto.

En efecto es florecer en mí.

¿Qué pienso del feminismo y su extraña distorsión?

A 5 meses de independizarme estas son mis reflexiones.

1. El otro día me encontré un escrito de 2016 que hice con base a un ejercicio de describir mi día ideal; me soprendí porque puse que vivía en la Roma, escribía visitaba restaurantes y otras tantas cosas. Lo que escribí en el papel no es muy diferente a lo que tengo hoy💕 cuidado con lo que desean siempre les llega.

2. Tengo un nuevo empleo soy reportera de teatro, me gusta la gente de este nuevo lugar, tengo más tiempo libre y eso para mí es la gloria; llevo Día semanas disfrutando las mieles de más tiempo para mí, disfrutar eventos, no andar corriendo; es la gloria para mí, otro deseo que cultive todo durante más de un año y ahora que se materializó mi nueva propósito es enfocar ese tiempo de manera inteligente para esos proyectos personales, para cuidarme, tener más tiempo para mi familia y amigos.

3 Regresé a el yoga y a la natación en el gym fresa de la colonia donde va mucha gente guapi de la Roma, todavía hace un mes no pensé que podría pagarlo dado que caminaba por la calle de la amargura de las finanzas,pero las cosa mejoraron un poco y lo mejor me encontré una afortunada promoción; la lección es clara cuando eres generoso contigo la vida también se compromete y busca la manera de darte eso que deseas, una vez que ya dejaste tus pretextos ¡claro!

4. Tengo nueva roomie, una compañera de la Universidad, hoy del mundo del espectáculo, nunca compartimos mucho en la escuela y ahora hasta desayunamos juntas compartimos comida, destapamos el lavabo mientras hablamos de ese mundo detrás de cámaras, la intimidad del espectáculo de sus actores, sus productores y todas esas cosas que inevitablemente uno se da cuenta al estar del otro lado. ( cocino la salsa de los chilaquiles mientras me platica las anécdotas de algunas figuras importante del medio artístico en México); la pasamos bomba❤️

5. He comprendido que cuando algo te hace sentir insatisfecho en tu vida, el problema no ese ese lugar, esa persona, sino tu mismo, la mentalidad que tienes te lleva a generar algún tipo de insatisfacción; la salida es cuestionarse mucho hasta generar nuevas ideas que se conviertan en creencias y te abran los caminos.

Los libros de superación personal y yo

A veces me cagan las redes y el personaje virtual

En tiempos ancestrales no existía un culto a la estética femenina como hoy en día se exalta la belleza como una cualidad importante a la que todos somos capaces de aspirar, el hombre de la prehistoria  sin medios de comunicación, ni ropa de marca, ni revistas de moda o restaurantes donde elegir si podía comer una pasta o una rica ensalada baja en calorías,  enfocó su atención en elementos más primitivos como la supervivencia y la asombrosa capacidad de la mujer para dar vida.

La maternidad ha sido relacionada desde épocas ancestrales como un don puramente femenino, es precisamente la gravidez de la mujer la que la ha empoderado, pero al mismo tiempo le resta libertad, porque durante siglos la mantuvo lejos del trabajo y la independencia, sin embargo no siempre fue así, pues en algunos periodos  de la prehistoria era la mujer considerada una especie de Diosa Madre dadora de vida en todos los sentidos pues la arqueóloga Marija Gimbutas sostiene la teoría de que existió una cultura matriarcal en la que la mujer además de ser madre, se dedicaba a la agricultura y a la recolección de frutos y poseía conocimientos de plantas curativas y afrodisíacas.

El conocimiento que existe sobre la mujer en la Prehistoria  surge del legado artístico de las primeras esculturas o pinturas rupestres que han sido recuperadas por distintos arqueólogos y han permitido analizar  cómo  se veía a la mujer en  dicho periodo.

Las primeras representaciones humanas se encuentran en el Paleolítico Superior, que es considerado el tercer y último periodo en que está dividido el Paleolítico o Edad de Piedra, dichas figuras se pueden fechar  aproximadamente 30.000 A. C, las primeras figurillas femeninas aparecen  con una características muy precisas: cuerpo obeso, senos prominentes, barriga abultada, trasero  enorme.

Las representaciones de animales eran más comunes que las humanas, pero existe evidencia de un culto sagrado a la fecundidad femenina incluso en el Paleolítico  se crearon pinturas rupestres que reflejan los genitales femeninos.

La Venus de Willendorft  (24.000-22.000 a. C) es una de las representaciones femeninas del paleolítico más conocidas, fue encontrada en Austria con tan solo 11 centímetros, de todas las venus se considera  que presenta las formas más rechonchas y esféricas

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VENUS DE WILLENDORF

Edouard Piette acuñó el término de “Venus esteatopígicas” para referirse a figuras como esta, en las que las nalgas son el elemento anatómico más destacado. Esta peculiaridad anatómica podría ser consecuencia de alguna enfermedad o una característica étnica, como en algunas mujeres hotentotes y bosquimanas del África Austral y del desierto del Kalahari.  Característica de esta etnia es que las mujeres suelen acumular grasa en y alrededor de las nalgas. (Mayor Ferrándiz, Teresa, 2011, p 3).

 

Cabe mencionar que en los hallazgos encontrados en el Paleolítico se percibe poco interés en la cuestión del adorno, vestimenta o peinado sin embargo existen hallazgos que demuestran  los inicios de una inclinación primitiva por decorar el cuerpo. Existe la diosa de Brassempouy  (hacia 22.000 a. C.) una pequeña cabeza femenina hecha en marfil de mamut  con cabello largo y lacio y tocado en forma de red, dicha representación tiene ojos, cejas  y la Venus de Kostenki (23-21.000 años) perteneciente al Paleolítico Superior, que representa una mujer con vientre prominente e igual que las anteriores pechos y trasero prominente con la particularidad de portar un collar de cuentas y dos brazaletes en los codos.

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La venus de Brassempouy
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Venus de Kostenki

A ciencia cierta no se sabe si las venus esteatopígicas  representaban símbolos religiosos o ideológicos, lo que se sabe es que exaltan el poder de fertilidad de la mujer, también se ha llegado a pensar que representan una divinidad del tipo Diosa Madre, y al mismo tiempo se considera extraño el hecho que en una época en que  un alto índice de natalidad suponía un peligro para la supervivencia de los grupos humanos.

El final del Paleolítico coincide con el retroceso de los hielos de la última glaciación, hacia el año 10.000, los hielos se retiran hacia los polos y comienza la época llamada post-paleolítica y posteriormente el Neolítico la segunda gran etapa de la Prehistoria por lo cual para el Neolítico  ya había desaparecido la Gran Caza al igual que los grandes mamíferos, como el mamut. En el caso de las mujeres  que en inicios del Paleolítico se dedicaban a la recolección de frutos, ahora comenzaban a distinguir los vegetales comestibles y  con propiedades curativas o poderes afrodisiacos o embriagadores, además se iniciaron en campo  agrícola  cultivando la tierra y elaborando cerámica para guardas los cereales recolectados. Las mujeres tenían papel principal en la Agricultura, siendo realmente dadoras de vida y alimento.

 

Algunos expertos  que se dedicaron a investigar y analizar las sociedades Paleolíticas y Neolíticas concluyeron que existió un cultura matriarcal que con los años se fue convirtiendo en patriarcal, una de las autoras y arqueólogas que defendieron ese postulado fue Marija Gimbutas, quien reconocía un lenguaje simbólico  en las representaciones femeninas en las que encontraba  la relación Diosa Madre como divinidad y un importante símbolo  ideológico.

 

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Venus de Laussel descubierta en 1909
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Venus de Lespugue

 

 

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Venus d Grimaldi

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