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El eterno femenino

Por Arantxa Castillo

En mis días rojos añoro un lugar que me haga sentir como Tiffany´s a Holly

Holly uno de los personajes más fantásticos creados por la literatura, de la pluma de Truman Capote, es sin duda “El personaje” para mí , me identifico mucho  con varios momentos de la obra.

Porque Holly no es de aquí, ni de allá, dejó el calor del hogar, se aburrió del campo, es un alma libre, no quiere pertenecer a nadie, ni a nada, dejó un matrimonio, su familia, rechazó una posible carrera como actriz en Hollywood, porque le parecía “poca cosa”, y se ha ido a New York a buscar eso, que  a veces no parece tener mucha forma, ni sentido, es ESO, la paz, la coherencia el sentido de pertenencia, de deseo de pertenencia y la libertad. (o eso interpreté, pero sé que la libertad es su aspiración.

Se piensa que Holly es las gafas negra, el vestido versace y el glamour, pero no va más allá de eso.

A veces creo que la entiendo, perfectamente, la primera vez que leí el libro no, sólo pensaba que no comprendía sus motivos, pero los años le han hecho justicia, porque cada día que pasa comprendo más Holly  y siento esas mismas emociones, esa complejidad que podría pasar por su mente, sus emociones, sus miedos a pertenecer, y su miedo a no querer o poder hacerlo.

 

¿Qué quería Holly? Ese lugar que le hiciera tan feliz, o tranquila, o satisfecha o tan ella misma, que la obligará a dejar de deambular por el mundo y por primera vez decidir quedarse, por eso de cuando uno tiene esos “días rojos ” que describe su personaje en las páginas de la novela, esos días que en sus palabras define como” Los días rojos son terribles de repente se tiene  miedo  y no sabe  por qué”, claro hace una distinción entre los días negros que es sólo sentirse triste con ganas de llorar, pero los rojos definitivamente son  horribles.

Holly se tranquilizaba con ir a la boutique de joyería Tiffany´s a desayunar mientras veía el aparador y a la gente entrar y salir con joyas, le daba tanta paz, tanto anhelo que sabia que ahí mismo podía quedarse…

“Sí por mi fuera pongo aquí mis muebles me instalo” hay lugares así que son como un  bálsamo a el alma y nos dan tanta paz con sólo estar.

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Cuando elegimos el “mejor oficio del mundo”

“El mejor oficio del mundo”, según Gabriel García Márquez, premio Nobel de Literatura, quien se refería al periodismo, en ¿Qué pensaba? yo creo en las satisfacciones y cúmulo de experiencias gratificantes de poder entrevistar de tú a gran infinidad de personas, de compartir sus intereses por diversos y ajenos que nos parezcan, de mimetizarnos con ellos, de empatizar y sentir admiración por los distintos oficios, pasiones, miedos, inquietudes.  Sí seguro en eso. Aunque en los últimos meses sentí unas ganas irrefrenables de poder haberle cuestionado esa afirmación.

¿Por qué elegimos ser reporteros? esa pregunta me la vengo a hacer después de 4 años después de haber decidido que por ahí estaba mi camino  a todo lo que yo deseaba y amaba, y sí lo hice a pesar de aventarme 4 años y medio (nueve semestres) escuchando lo de siempre que es mal remunerado sobre todo en Latinoamérica  y los sueldos van bajando por año desde que salí de la carrera, que hay censura, que hay peligro, que los medios no respaldan a sus reporteros, que no hay jornadas de 8 horas, que uno se consagra al periodismo y a cualquier hora  te pueden llamar y hay que entrarle,  la satisfacciones son muy grandes, no lo voy  a negar, este oficio me ha enseñado mucho conocerme a superar muchas inseguridades. y por eso mi entusiasmo no mermó jamás.

Estimado y querido Gabriel García Márquez no te contradigo en tu afirmación pero ahora me siento ofendida contigo y con mis profesores ¿ por qué nunca nadie hablo? de los efectos colaterales  de trabajar en medios de noticias diarias, esos efectos no venían en ningún libro, sabíamos que era complicado, pero no lo demás.

Es como cuando te dicen que viene una ola que será fuerte  y hay que resistirla, pero nadie te dice ¿Cómo nadar con ella? ¿de qué manera salir a flote? o como aprender a moverse al ritmo, sin caerse o levantarse en pleno caos.

 

Nadie me dijo que  el cansancio y agotamiento, estrés, frustración era algo común cuando se deja caer la información y eventos, que más temprano que tarde   la salud física, mental y  emocional se vería afectada de manera tan visible que algunos días parecía zombie haciendo entrevistas esperando que ya acabe el evento para irme a mi casa, porque estoy desde las 8 levantada y ya son las 11.40 pm y no he llegado  a casa y no he comido en diez horas más que una manzana.

 

Desde uno entra a la carrera sabe que es mal pagado, que hay censura, que no hay jornadas laborales establecidas y que habrá días puentes ni cosas de ese estilo, que las satisfacciones son muy buenas pero que hay sacrificios, competencia,  y un montón de estrés.

LLevé como 4 años y medio escuchando lo mismo y aún así uno elige  esto, el entusiasmo no merma, la espinita sigue presente, porque la satisfacción de obtener la información, ver tu nota, entrevistar personas increíbles, aprender sobre sus oficios y empatizar con gente que muchas veces no imaginaste te sorprende.

 

Uno elige ser periodista por amor al arte y más si estás en los veinte es puro amor al arte, pasión, adrenalina, ambición, porque encontraste un oficio que te va pagar por contar historias, por viajar, por entrevistar, por  no estar en una oficina, ni tener rutina, por aventurarte…

Pero al full para un medio periodístico se vuelve una experiencia que  va cambiando un poco tu perspectiva de cómo veías el periodismo a como vives día a día sacando notas lidiando con todos los obstáculos y percances que se viven  para sacar las ediciones.

Pero aun así el entusiasmo no merma y conozco decenas de gente como yo que desean hacer todo esto, a pesar de saber  todo esto desean ser periodistas y vivir la experiencia, no importa nada. La gente que elije ser periodista nunca lo hace por dinero, es más como un amor al arte de lo que haces, que te importa un bledo lo que te paguen  haces lo que quieres, estás en el lugar de los hechos, conoces, viajas, aprendes tanto.

 

Crónicas de una reportera

Todos aquellos que elegimos ser reporteros teníamos muy claro que hacerlo en el diarismo (periódicos, noticieros)  no era cosa fácil, también sabíamos que era mal pagado poco remunerado desde tiempos ancestrales, con jornadas laborales sin tiempo ni hora de inicio, ni salida, que hay censura  en todos los niveles y en todas las áreas de información, que la gente te puede ayudar, que no hay

Yo nunca sé a ciencia cierta cuando acaba mi jornada laboral del día, aún muchos me pregunta a qué horas sales hoy?  Es una broma  ¿Verdad?

No existen los horarios, ni las rutinas, hay adrenalina, a veces aventura, yo me quedo con la experiencia de entrevistas geniales y  ganarme la confianza de  gente que me acaba de conocer donde si fluye la entrevista. Es de las cosas que más agradezco.

No conozco  a nadie que tome un trabajo de periodista por buen dinero, eso no pasa jamás, la gente que hace esto, en realidad le tiene pasión a este oficio, un respeto ineludible para saber que no te vas, no bajarás la guardia hasta que tengas  tu información y tu nota y saldrás de tu zona de confort para ir por la información de difícil acceso lo harás, por un  instinto periodístico sobrehumano que sale de tu control  que no te explicas pero que te reta  a conseguir la entrevista que parece imposible y difícil.  Me gustan los retos yo creo que por eso me parece tan emocionante.

Gracias al periodismo he tenido que enfrentar un montón de miedos,  te pasan muchas cosas divertidas, la gente te sublima y te trata muy bien porque cubres su información, algunos te agradecen tus textos  y eso es muy bello y se acuerdan de ti aún  que los hayas entrevistado hace varios años, también a veces les da miedo tan pronto haces preguntas y sabes que eres periodistas y actúan como si fueras un agente del FBI y no quieren darte ninguna información por miedo  equis o Y.

Eso lo he tenido que lidiar desde hace dos años, en dos años de dedicarme a esto he aprendido muchísimo y he perdido muchos miedos, me he superado cuando sé que hay que sacar cierta información me vuelvo arriesgada en el buen sentido de la palabra para  conseguir o vivir o hacer lo que hay que hacer para poder entregar una nota.

 

PERO BUENO Nunca había trabajo en un diario a full time, y nadie me dijo en la vida, ningún maestro me dijo que hay  una parte oscura  donde el estrés te rebasa y las jornadas sin rutina que te parecían emocionantes se vuelven agotadoras con el pasar de los días, y empiezas a percibirte, entre el estrés, el agotamiento y el asombro.

Estoy a cuatro semanas de cumplir 4 meses en Milenio Diario, confieso que no ha sido para nada el iluso cuento de hadas que me imaginaba cuando tenía 22, en fin hoy por hoy puedo decir que ya pasé el periodo de agotamiento y estrés físico, mental y emocional que me tenia avasallada durante un par de meses y me hacía cuestionarme otra vez un montón de cosas, sobre el oficio, sobre mi vida, sobre el amor al arte, sobre la línea entre la pasión y el sacrificio, cuándo acaba una dónde empieza la otra…

Elegí ser reportera cuando tenía 22 años, la tirada era trabajar en un diario, o un medio reconocido, ser un líder de opinión, ver mi firma en los medios más importantes del país, el yo de 26 años ya no quiere eso prefiere que un día National Geographic me llamé para pagarme por reportajes especiales, trabajar por grandes reportajes, colaboraciones, vivir de mi blog, escribir artículos, sobre estilo de vida, temas culturales, de cine, gastronomía, de arte o historia, todo desde la libertad.

Digamos que a los 26 llegó la oportunidad que esperaba a a los 22, cuatro años más tarde, se manifestó, ya no la deseaba tanto, pero sabía que era una buena oportunidad para mí, que en mi camino habría que tomarla porque los periódicos son la mejor escuela que puede tener un periodista, dónde aprenderás las cosas que realmente no aprendiste en 4 años y medio de carrera, ni con diplomados, ni treinta clases de géneros, quedaría claro, lo que es ser periodista en un diario.

En fin entre la aventura y el ya tengo un trabajo que me aportará mucho en mi vida, pensaba moverme con sigilo, conozco muy bien a los periodistas, muchos de ellos por el ritmo de trabajo desarrollan hábitos desagradables como saltarse comidas porque es lo que sucede en las jornadas largas en eventos eternos, el estar corriendo de un lado a otro, como si te persiguieran, aguantarte de ir al baño, para ahorrar tiempo entre la eterna corretiza, dormir mal y desvelarse, mal vivir, mal comer, y hacer del estrés su estilo de vida.

Yo definitivamente no quería pasar por eso, traté de planificar, aferrarme a mis hábitos saludables pero en menos de dos meses, ya era parte de ese círculo de vicios y hábitos nocivos, víctima del estrés del día a día, tratando de planificar lo imposible, pasé de ser la víctima del estrés de un diario, a ser la víctima de mi propio estrés tuve días muy malos emocionalmente y mentalmente , físicos también, sentí que el golpe de realidad era muy duro y me había estrellado y entraba en un túnel sin salida.

Había días que los percibía como tratar de esquivar los daños colaterales de la incertidumbre, saltarme las comidas, los picos de estrés y lo lograba a lo que se sumaba la frustración .A veces añoraba llegar a casa a ponerme llorar en la almohada para liberar las frustraciones del día.

Me empezó a agobiar prácticamente todas las coberturas, incluso las más tranquilas, había días más pesados y otros me preguntaba qué hago aquí y añoraba los días de gloria en restaurantes tomando vino disfrutando pizza y tomando fotos, Pero en efecto eso ya no era mi día a día, era mi pasado, no mi presente,podría hacerlo en mis breaks al igual que escribir de ello por pasión pero no es mi trabajo y no me da dinero y por ende no podría seguir con eso, hasta no tener un ingreso estable.

Lo cuento como la catarsis de la concatenación de eventos que hoy por hoy puedo asumir con paz, aceptación y calma.

Hasta hace poco empecé a tomar cartas en el asunto, a ser sincera conmigo misma de nuevo, a ponerme objetivos claros, a pedir ayuda para sobreponerme y conectarme en absoluto con todo lo que me hace feliz e iba dejando atrás. Han sido días mejores y es por eso que puedo compartirlo, y deseo hacerlo, estrategias tuve que crear muchas como retomar mi entrenamiento de natación y el yoga de nuevo,dejar de postergas los deseos y ponerlos en marcha, desayunar muy bien, tratar de meter en mi bolsa snacks saludables que ayuden a tener algo en la panza en los días de correr ir correr, también sé que hay días de coberturas pesadas e importantes para el día, para esos días es recordarme que no pasa nada, si algo no sale como esperaba, no es el fin del mundo.

Tomar en mi día a día el concepto budista de aceptación, abrazar el momento presente para transformarlo algo mejor sin rechazar el camino donde estás parado,ha sido liberador y llevo meses recordándome que esta es la lección, más vale dejar la resistencia,sólo así podemos seguir sin tantas espinas y piedras.

Les comparto una frase que me encanta por lo que dice, y me parece tan ad hoc con lo que va en mi vida y la de muchos de seguro.

“El lugar donde estás parada ahora Dios lo trazó exactamente para ti y no quiere decir que pertenezcas a ese lugar. Solo es una parte de tu camino:” Elizabeth Gilbert.

Pero bueno vaya que las cosas van mejor, ya no me estoy volviendo loca 🙂 El periodismo me gusta sin más ni menos explicaciones y Sí por supuesto “Los cínicos no sirven para este oficio” Capucinsky.

 

Lo que el sismo me dejó en mis palabras

Se siente extraño aún, es una tristeza colectiva impregnada con aires de angustia lo cual hace más incómoda la sensación, pero la gente ha regresado a sus labores cotidianas, los estudiantes han regresado a la escuela, pero no somos los de antes y en el fondo aunque duele creo que es muy favorable.

Teníamos que parar de juzgarnos por ser diferentes en formas de pensar, que por sí veganos, feministas, taurinos,gays, chairos, reggaetoneros, extranjeros, del norte o chilangos o Godínez, hipsters, fresas.

 

De esperar el cambio en manos de  fuera y culpar a los gobernadores de todo en absoluto sin tomar acción alguna más que la queja, de culpar a los otros por lo que no va  bien en la vida a nivel social, creo que era nocivo seguir esperando que el gobierno, la economía y las utopías marxistas se hicieran realidad y nos salvarán.

Ya era justo que dejarán de decir #Me dueles México cada día, no hay nada que celebrar como cada 15 de septiembre.

Era necesario parar de odiar y rechazar al otro sólo porque no comparte nuestra visión de vida sin comprender que diversos seremos siempre y ninguna vida es más excepcional que otra un vegano no es más que un carnívoro, un empresario no es más que un oficinista, ni un emprededor es mejor que un empleado, somos y punto y vamos en caminos distintos. No hay que luchar por defender nuestras verdades, hay que amarlas y hacer de ellas actos de amor que apapachen a otros.

 

Teníamos que parar de preocuparnos por cosas que poco importan cuando un desastre natural toca nuestra puerta, de peligros irreales que viven en la mente.

De sentirnos esclavos sin libertad ante las circunstancias de poner pretextos para no hacer lo que nos toca.

Teníamos que darnos cuenta que nuestros dones están al servicio de las causas nobles y que tenemos mucho que dar hasta para regalar y sino lo recaudamos, que la ilusión de escasez no es real que sólo tenemos que poner el don al servicio de otros,para saber nuestro potencial ilimitado que demuestra que las crisis nos incitan a accionar y dejar de ser las víctimas del gobierno del sistema y sus contradicciones para ser tan humanos, tan proactivos como nunca lo fuimos, con iniciativas que atraen más y más personas al cambio.

El sismo nos tocó ahora comprendemos

Han pasado 11 días desde el terremoto que afectó varias entidades de la república mexicana incluyendo a la Ciudad de México ocurrió dejando a su paso centenares de muertes, edificios derrumbados, mucha tristeza con aires de ansiedad y también vale la pena decirlo actos de solidaridad bellísimos que han sido nuestro bálsamo ante el dolor, pero eso no quita que enfrentamos una tragedia devastadora que nos ha sacudido con la misma magnitud con la que sucumbió a México.

Hasta hace más de una semana los desastres naturales me parecían muy lejanos y remotos, las palabras desastres naturales, damnificados, centros de acopio, víveres, se me hacían tan ajenas como si fueran parte de un universo distante a la ciudad.

Hasta hace unas semanas supimos que el temblor del 7 de septiembre de este año, que tocó a la Ciudad de México co fuerza pero sólo dejó el susto y bastantes memes que se reían de lo ocurrido, y si todo era risas y diversión hasta que salió en las noticias que ese temblor había devastado municipios enteros en Oaxaca y al mismo tiempo nos enteramos de varios huracanes que azotaron las costas de ciudades americanas.

 

Sin embargo todo ese mundo me parecía tan remoto como si México estuviera protegido por un halo de luz poderoso y simplemente aquí no pasará eso.
Digo además del montón de noticias negativas que por cierto no me gusta ver, tráfico, peleas en el metro, noticias horribles que terminaban en memes para reír un rato en el facebook lejos de eso no concebía un desastre natural en la Ciudad era como inimaginable, digo si estrés, gente malhumorada, delincuencia, asaltos, crisis económica, ajá lo de siempre no?.

Pero ni en mis peores pesadillas, alucines, terrores nocturnos me imaginé que México y en especial La gran adorada y odiada, imponente, deseada, soberbia, diminuta y vasta Ciudad de México eran tan vulnerable como Puerto Rico y su huracán o como Japón y sus terremotos.

Nunca en la vida pensé que fuera una posibilidad y vaya que imaginativa he sido siempre y miedos he tenido muchos.

Ahora pienso mucho no sólo en la Ciudad, sino en los municipios afectados de Oaxaca, Morelos, Puebla y honestamente hasta de los huracanes, siento que ellos también viven estas emociones y enfrentan el dolor colectivo con sus damnificados y su devastación.

De otra manera quizá jamás lo hubiese entendido.

Me tomé el atrevimiento de usar una ilustración de Bonni Sulli❤️🙏

Es hora de entender que No es un camino lineal

 

En lo que va del año 2017, me he puesto aprueba en todos los sentidos ahora de manera consciente he decido salir de todas las zonas de confort conocidas, buscando la manera de reinventarme  de animarme a realizar cosas diferentes con el acierto y la gran satisfacción de darme cuenta que puedo eso y más, pero bueno también he experimentado frustraciones  y tropiezos con  la misma piedra pero más grande y en el peor de los casos he tenido momentos de resistencia  que sólo han logrado irse con la aceptación de  lo que  es tal  y como está sucediendo en el presente sin quimeras, artificios o engaños de la mente.

Lo cual me ha hecho preguntarme en diversas ocasiones ¿Qué estoy haciendo mal para que se me repita lo mismo? O qué me estoy negando a aprender en mi camino para que siga manifestando esos momentos de dolor y frustración.

He aprendido una gran lección y creo que hasta apenas lo entiendo, a finales de 2016 tenía la convicción de que después de haber logrado superar una fuerte depresión ansiedad que tuve   en la Universidad, y encontrarme con un trabajo ideal, personas increíbles casi todos los días, libertad creativa  y experiencias geniales me creí tener la receta del vivieron felices por siempre, y todo en equilibrio.

Yo Arantxa que había leído tanto y todas  las maneras y métodos posibles de sanación que los había aplicado a mi vida con gran resultado, que me psicoanalicé por años, que superé mis propias tormentas,  creí que el equilibrio era una constante lineal y peor aún que el camino lo era también, así que tan pronto empecé a enrollarme en mi propia miel, los obstáculos no tardaron en aparecer.

Creí erróneamente que el equilibrio era una constante y cualquier cosa que la interrumpiera debía hacerla un lado de mi vida, pero  en la vida hay dolores y retos que hay que abrazarlos con amor, asumirse con la humildad de que eres un ser humano y confiar que conllevan un regalo oculto; aunque en el momento no lo parezca.

Esto creo que ha sido gran parte de las cosas que me han frustrado y me han generado mucho dolor, tan pronto empecé a creerme esta quimera de la vida equilibrada, me obsesioné con ahora controlar todo desde mi bienestar, por lo que la vida empezó a ponerme las personas  difíciles que vinieron a trastocar mi  “ilusión de equilibrio”  y de repente me vi otra vez mal completamente en descolocada de mí.

Salir y buscar la puerta de escape como salida de emergencia no resolvió el problema, lo aminoraba en el momento por días todo era de nuevo luz y amor, pero al mes o dos meses después, me volvía a encontrar a mis fantasmas de nuevo  ahora en una película diferente, no lo aceptaba, me negaba, rechazaba, me preocupaba   y terminaba sintiéndome descolocada de toda mi rutina y estrategias de bienestar y en el peor de los momentos aceptaba siento dolor y es el mismo que sentía hace meses.

Sin embargo la resistencia de nuevo estaba ahí, la intolerancia a otros, las ganas de tomar las maletas y buscar otro destino a la de ya,  eran como parte de mí, sentía que quedarme a enfrentar ese dolor  me ponía en peligro emocional, mi ego tratando de buscar pretextos para irse de inmediato, dejando de vivir el presente, comparándome con otros y juzgándome por sentirme mal de nuevo.

 

Tomé decisiones me acerqué más a mis objetivos, me conecté con mis pasiones que cada vez tomaban más fuerza y encontré que mi motivación ya no sólo era interna, sino implicaba a los demás y las ganas de poner mi energía creativa en darle valor a los demás con mis proyectos, pero bueno no era un negocio, era mi arte, pero   por el momento  no tenía dinero, y  no contaba más que  con la motivación y mi creatividad que no eran suficientes para lo que mis circunstancias requerían, eso me provocó miedo frustración y mucha incertidumbre de qué iba ser ahora de mí,  así que de nuevo entró el  Yo queriendo controlar, el debería ser así y no de tal manera, él no me moveré de aquí hasta que las cosas sean como tienen que ser porque es el camino que yo elijo y quiero.

Quizá pasó un mes y la resistencia ya no sólo era mental sino física, empecé experimentar otra vez lumbalgia, dolores musculares y ahora noches en vela de verdad,  me vi tres noches llorando a media noche porque ya no sabía qué hacer y me preocupaba no dormir, pero afortunadamente llegó un mensaje  en un video que me hizo entenderlo.

Aceptar lo que es, confiar, fluir y dejar la resistencia

Me sinceré a mí misma y me dije no sé cómo llevar mi vida, quiero  esto, pero no tengo los medios para llevarlo a cabo, necesito dinero y los aprendizajes para hacerlo, no tengo la más remota idea, pero estoy cansada de luchar ya no lo haré, confío a dónde me lleves, porque no puedo seguir con estos sentimientos que me lastiman  y no me llevan a ningún lado.

Tomé decisiones  elegí tomar el camino sola, cuando no aceptaba que no soy una isla y había aprendizajes incompletos así que tome de nuevo otro rumbo, y  bueno  de nuevo me vi con las mismas emociones que me obligan a aceptar que no son mis papás,  no eran mis jefes, no eran las personas, no era el sistema, sino yo la que voy con la misma herida abierta esperando ponerle un curita que se rompe en menos de lo que imagino.

 

 

En el último mes de verdad he llorado mucho por resistirme a lo que es.

Qué duro para mí aceptar que lo que ya creíste superado te duele y peor aún ver que no sólo me dolía sino empezaba a buscarlo de forma inconsciente para irme alejando de lo que realmente me hace feliz .

 

Me ha pasado días diciéndome por qué no dormía lo suficiente, porque me costaba tanto relajarme y porque experimentaba síntomas de ansiedad tan parecidos a la primera vez y hasta nuevos como las taquicardias,  y porque empezaba  a caer en mis trampas  mentales como si fuera hace tres años: la respuesta es la resistencia a aprender y  encontrar un distractor para enfocar el dolor en el lugar equivocado y no asumir la humildad del camino que se presenta, hay que transitarlo con amor.

Me he dado cuenta que el camino no es lineal, que no es una  recaída es una resistencia a desbloquear el nuevo obstáculo que se presenta, a seguir sanando y conducirme exacto a donde quiero, y que si sueltas de verdad, siempre siempre todo empieza tomar su lugar a su momento.

 

HE aquí yo salí del closet al hablar de mi ansiedad .

Lo que aprendí de ir al cine sola

Mi lema es: Si puedes ir al cine solo y disfrutarlo, felicidades ya has encontrado una de las claves para ser feliz,¿Qué más quieres?  ❤

 

La soledad está dotada de muchos connotaciones y cada persona hace suya la palabra según su contexto y su entendimiento,pero bueno yo no pienso hablar de la soledad de la que escribían los poetas suicidas en su versos, ni la de que aquellos que se quejan por no tener pareja, sino de  cuando vas a algún lugar público donde generalmente las personas van en acompañados, pero te la pasas increíblemente bien y empiezas a conocer más de de ti y se vuelve una experiencia gratificante.

 

La primera vez que fui al cine sola, fue poco después  de egresar de la Universidad,  un domingo   de enero con un sol radiante que pintaba para una tarde espléndida, recuerdo haberme arreglado para ir a la cineteca con mi ex novio, en la tarde iríamos, pero antes del medio día me canceló porque había surgido algo de imprevisto.

Recuerdo que tenía muchas ganas de ir a ver Her de Spike Jonze, que estaba nominada a mejor guion en los Óscares , y pensé que tendría que esperarme otra semana para ir, así que llamé a mis amistades para ver quién se disponía a ir conmigo, pasó que  nadie podía, todos estaban ocupados, con compromisos  y me proponían verla otro día con ellos.

Así que me pregunté ¿por qué tengo que esperar a que alguien más pueda ir conmigo para ver la película?

Así que lo hice, fui sola y mi mamá no me creyó, hasta la fecha hago muchas cosas sola y a veces todavía no me cree y piensa que fui con alguien más…

En fin lo hice , tomé mis cosas, tomé el suburbano y el metro, sólo para ver la película que quería ver, no pensé mucho en si no iba con nadie, ni nada sólo  me metí a la sala  con mis palomitas y disfruté un montón la experiencia, reí, lloré, caminé por las jardineras de la cineteca hasta el metro, fue bonito lo que más recuerdo es la sensación de placer y paz que me inundó durante toda mi vivencia desde decidir ir  hasta llegara  casa para decirme ¡Qué genial fui sola al cine y me la pasé increíble!.

Andar a mi ritmo, sentarme donde quería, disfrutar el momento, sin la presión de quedar con otra persona y ajustarse, fue bello, pero más que nada introspectivo.

A partir de ese momento las veces de ir sola a lugares públicos se han repetido muchas veces, de hecho me parece hasta necesario tener esos tiempos de soledad, donde el caos me agota, y las muchedumbres no ayudan.

Haciendo cosas en soledad uno se vuelve más celoso de compartir  su tiempo , lo que implica que uno aprende a elegir con quien pasar sus ratos  y con quien no, digo si te la pasas también contigo mismo no buscas malas compañías, sino aquellas personas que realmente te hacen sentir bien y te aportan buenas charlas y compañías.

Claro que me encanta estar con personas y soy muy sociable, pero he aprendido mucho de mí haciendo cosas solas.

Estando sola en restaurantes he saboreado mejor los platillos porque me concentro en mí al cien y potencio mis sentidos al no estar distraída platicando con alguien sobre algún drama de mi vida.

 

Estando sola en el cine tengo tiempo de hacerme mi propia opinión de una película sin tener  influenciarme con los pensamientos de otros o o hacerlo yo con mis acompañantes, son tus ideas que brotan, no hay más.

Ir sola a los lugares fue también la manera en que comencé a explorar mis pasiones y gustos más personales.

Salir sola también me ha proporcionado momentos de silencio, de tiempos en soledad, que constantemente busco para sentirme en equilibrio.

Saliendo sola deje de tenerle miedo a mi propio caos mental.

También aprendí a disfrutar el tiempo y priorizar la calidad antes que la cantidad, es por eso que después rechazas salidas y un montón de cosas, porque disfruto mucho más mi tiempo y me es tan valioso que no quiero desperdiciarlo comiendo cosas que no quiero, viendo películas que no me interesan o asistiendo a lugares con personas con las que no me inquieta compartir.

Salir sola  también me ha enseñado a validar lo que quiero y deseo a saber que no me gusta , y tener muy claro los rumbos a los que quiero llevar mi vida, y no dejarme llevar por los deseos ajenos.

Estar sola en los lugares, me permite escribir esto por elección y no por otra cosa.

 

cine sola

 

 

 

 

¿Quién se ha llevado mis gafas favoritas?

Esto tengo que decir al respeto del pequeño duelo.

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El lunes pasado descubrí que no estaban mis gafas favoritas, las PERDÍ.., no, no  pertenecían a alguna marca en especial, eran color  negro, modelo clásico ,  tanto  como un Little black dress, una pizza tres quesos,  Marilyn Monroe, Chaplin  etc, nada  exótico, ni que no pueda volver a encontrar, pero los clásicos son los clásicos y eran mis lentes FAVORITOS.

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¿Qué cómo me siento?

Sentí horrible descubrir después de una exhaustiva búsqueda entre mis pertenencias, se habían perdido que seguro quedaron por ahí en alguna parte de la ciudad quizá en un teatro, o en un baño público, no tengo la remota idea, pero se han ido al  cielo de los objetos olvidados que duele no volver a verlos.

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No  era que fueran carísimas, tampoco creo que sea materialismo, pero sentí tristeza, claro podría parecer alguna extraña patología  obsesiva o drama ridículo estilo Carrie Bradshaw en Sex and the city,pero en mi defensa  encuentro que los accesorios para mí, no son sólo componentes de un atuendo especial, para mí  van mucho más allá de eso tiene un valor personal y sentimental.

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Es como cuando montan un  platillo esa decoración perfecta de los montajes de los cócteles , de los vestuarios de las películas, esos “te diste cuenta que en la foto aparece algo que los demás no notaron”, son los detalles que valen mucho y dicen aún más, es parte de un estilo y proyectan tu personalidad  y a mí algunos de estos artilugios  me hacen sentir maravillosamente feliz al salir de casa con ellos una sensación de comodidad que encuentro importante en la vida.

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Son  como las canciones que te acompañan en cierta época de tu vida y  que  oías una y otra vez en determinado momento o quizá en uno muy significativo y siempre te evocaran esos momentos, aunque pase el tiempo, pero las canciones  siempre podremos volver a oírlas.  Los accesorios perdidos jamás.

Entre más pasa el tiempo compro menos accesorios que antes, los selecciono con mayor meticulosidad y decoro de saber que prefiero menos que más,  no elijo precisamente por tendencias, ni colores,  pero  siempre me evocan algo o alguien, tiene mucho que ver con el cine o con mis colores favoritos o afición a ciertas cosas, a veces me parecen pequeños tesoros que debo traer a  mi casa, por la forma en la lucen o porque siento que tienen algo de mí.

Mis adorables gafas me recuerdan por ejemplo a Audrey Hepburn  en Breakfast at Tiffanys  caminando por las calles de New York, por eso me agradan tanto y les tengo un cariño especial tiene un encanto enigmático, un toque misterioso, de sobriedad y sencillez Chaneliana y un cariz de  sutil elegancia, son perfectas y se adaptan  a todo los outfits posibles.He creado mil historias visuales me acompañaron a fiestas, salidas, encuentros, cenas, graduaciones.

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, además me han acompañado en momentos especiales, me traen muchos recuerdos y  pertenece dentro de mi clóset  a la categoría de objetos que me hacen feliz, creo que  eran muy mías, en todos los sentidos.

Sentí un vacío  y al mismo tiempo pensé que ridiculez y sentí vergüenza de mí, que dedico gran parte de mi tiempo a predicar la lección del  Suelta y fluye, después recordé el maravilloso documental de Iris Apfel , la célebre coleccionista de accesorios, cuya fascinación, colección, y amor por ellos, la llevó a convertirse en un icono de moda  con más  de  ochenta años de edad, pensé que seguro ella me entendería, yo podía comprender su colección y la valía que tiene para ella  el cazar tesoros como ella le llama a sus búsquedas, porque asegura que comprar no es lo mismo que buscar y ella busca, no va por estilos, ni tendencias, ni marcas, va  a bazares, tanto como boutiques o mercados de artesanías.

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Iris Apfel, la coleccionista de accesorios y un ícono de moda.

 Iris Apfel comprende perfectamente que los accesorios no son “accesorios”, es un valor que le añadimos al dejar que formen parte de nosotros ya sea por quien nos los entregó o por esas veces que estuvieron en momentos importantes, por eso siento que mis gafas se hubiesen llevado una parte mía.

 

Se celebrará Festival Xaveri, el espectáculo altruista para salvar el arte huichol

el eterno gourmet

Por Arantxa Castillo

El Festival Xaveri es un proyecto cofundado por Anthony Zamora (Xaman) y Grecia Salomé quienes en su afán por apoyar a la comunidad wixárika y a sus artistas,  lograron reunir un prometedor  espectáculo que fusionará Standuperos, DJs, gastronomía y coctelería  durante dos días que durará Xaveri.

El  12 y 13 de Agosto en Foro Indie Rocks

Fiesta, entretenimiento y cultura  serán los representantes de la primera edición de este Festival altruista que en comunión con galeria yawi, el proyecto SuperArte,  un proyecto social  que apoya el desarrollo del arte y cultura Huichol, de las comunidades de San Andrés Cohamiata  en Jalisco y Santa María del Oro en Nayarit.

¿Por qué crear Xaveri?

Anthony Zamora un francés enamorado de nuestra cultura,  que radica en México de hace más de ocho años, es bartender y creador del bar Xaman, un original speakeasy en la colonia Juárez, que rinde…

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La magia de ser tú :cada vez mi yo de 26, me recuerda al yo de 5 años

A veces tengo la sensación de que en esencia siempre seremos los mismos, pero evolucionando como personas hacia una mejor versión de nosotros, tengo la teoría de que lo más parecido a nuestro ser, se expresa en los primeros años, de vida como a los 5 o 6 años, uno es simplemente auténtico, curioso, cómico, divertido, sensible tal cual y con unas ganas de hacer mil cosas y experimentar sin miedo, no ha tanta desconfianza, no existen las limitaciones. Uno es y punto, no conoce las reglas de la sociedad y sólo quiere ser feliz.
 
Conforme pasan los años, las creencias de la matrix, nos van quitando parte de esa esencia auténtica y vamos poniéndonos máscaras y adaptando nuestro comportamiento a las situaciones, circunstancias, personas,trabajos, dejamos de ser un poco nosotros, para convertirnos uno más, que busca ser aceptado por personas o cosas que en el fondo ni siquiera van con nuestra esencia,  y las cosas que uno puede lograr hacer con tal no enfrentar un rechazo  pueden ser hasta nocivas.
Es por eso que en  muchos lugares  vemos en relaciones de pareja destructivas, laborales y amistades tóxicas, ambientes turbios, personas diciéndole a otras no puede haces esto o aquello, porque ellos no se permiten ser,creo que la forma de  obtener la felicidad  es dejar esa esencia salir y brillar con la luz propia que no opaca a nadie, ni compite con otro.
Porque todos en el fondo somos auténticos y ÚNICOS y tenemos nuestra propia luz y sombra, esa dualidad perfecta que nos hace humanos ,que si se llega conciliar nos permite vivir en paz.
Afortunadamente cada vez más, mi yo actual, me recuerda a mí yo de cinco años, mi yo de cinco años que platicaba con todo mundo y contaba su día entero a todos, como si fuera la gran novedad del universo con un lujo y detalle y mi papá siempre me decía qué bien hija 🙂 y mi mamá decía ok : pero no platiques tanto y no confíes en todos (llegué a pensar que quizá era malo hacerlo que cuando conocí a mi segundo novio, pero primer amor, novio formal,primer todo,el novio de toda la vida, Mr Right como le decía un buen amigo y usaré para respetar su identidad, no hablaba casi nada, era tímida, callada, sólo hablaba con la sonrisa y la mirada y así la timidez me duró casi 5 meses o 6 , imagínense que hasta los amigos del susodicho hacían bromas  estilo ¡Ya Arantxa, ya no hables tanto!.
Era un multiverso, para quienes me conocen eso les parecería tan ajeno a mí, a mí me da risa ahora, hasta que por fin pude romper las barreras del habla digo duramos casi seis años, vaya que que me conoció muy bien Mr Right.
El punto es que me recuerdo cada vez más a la Arantxa de cinco años, que quería cosas con flores y ropa de color rosa y color blanco y mi mamá me decía: NO, siempre te ensucias la ropa, el blanco es muy difícil de lavar, o ya son muchas cosas rosas elije otro color, qué tal estos.
 
El rosa, el blanco, las flores son símbolos que me atraen desde muy pequeña, y lo siguen haciendo sólo que ahora me atrevo a validarlo , aunque la realidad es que mis amigos son testigos de que me sigo ensuciando la ropa al comer, casi siempre.
 
También me recuerdo siendo la “prota” queriendo ser la primera en el karaoke, imitando los pasos de vaselina,e imitando a Britney en  baby one more time,  jugando a las coreografías con mis primas y amigas,hay cosas que no cambian sigo acaparando el micrófono, haciendo drama, y me encanta expresarme de todas las maneras posibles visuales, escritas, habladas, cantadas, actuadas, en fin, tan así que  recuerdo que a los once  años cuando visité  la Ciudad de los niños, ahora Kidzania, el primer lugar al que visité  fue El foro de  Televisa niños, luego la estación de radio para ser locutora y el teatro, en el primero ya habían entrado los grupos y la señora encargada me dijo que rebasaba la edad  de los grupos que era hasta los diez, porque tenía once años y ya estaba grande,¡qué infame señora!, creo que me engañó, salí tristísima.  En fin hay cosas que ya van muy dentro desde la raíz.
También me recuerdo a mí  a los 4 o 5 años, usando gafitas de colores que salían en los chicles  o venían en las cajas de muñeca barbie, como si fuera la misma Madonna, toda inventada, después dejé de hacerlo un tiempo porque no quería que pensaran que fuera especial o grosera, claro jamás hablaría con alguien face to face con los lentes oscuros.

 Me recuerdo a mí en mis ganas de experimentar muchas cosas y sorprenderme de las cosas más elementales como si fueran no sé de otro planeta, lo sigo haciendo y parece que es la primera vez, sí también me recuerdo a mi yo de cinco diciendo me llamo Arantxa con TX no con Z, que quería hacer de grande muchas de las cosas que hago actualmente. ❤

Seamos libres y felices, y dejemos que los demás sean tal cual.
No hay mayor privilegio, placer o bendición.

Mi nueva palabra: Serendipia

¿Habían escuchado la palabra serendipia? yo, honestamente no, hasta ​hace poco que vi  ​una película estilo chick Flick,pero no tan espectacular llamado S​erendipity, pero  con un argumento fantástico que me hizo ruido, me hizo eco, cuando  mencionaron por primera vez la palabra en el trama.

Esta palabra ya está dentro de mis favoritas​, y si me hiciera un tatuaje alguna vez, será ésa,en caligrafía pacific,  mi nueva  adquisición al vocabulario, recién descubierta  este año​, pertenece al diccionario de cosas mágicas y fabulosas, inexplicables de la vida.

Serendipia-

Lo que quiere decir ​es accidente afortunado, casualidad favorable, incidente mágico que pertenece a una predestinación donde acontecen sucesos que nos transforman y que incluso nos cambian la vida  y mejor aún de las que deseábamos.

Y analizando,creo que las cosas más ​ maravillosas que me han pasado en la vida corresponde a la serendipia, porque han sido sorpresivas, inesperadas, mientras buscaba otra cosa, pero llegaban personas, empleos o cosas que resultaban ser aún mejor de las que yo podría haber imaginado, ni en mis mejores sueños hubiese imaginado encontrar  la felicidad ahí sí con ciertos lugares o ciertas personas, creo que eso es la serendipia, esos encuentros tan perfectos que sabes que no podrían ser de otra manera, al repasar los eventos con el tiempo o poner atención en el presente.

serendipity

Y en cambio aquello que he intentado controlar y aferrarme porque es lo que creo me hará feliz, es lo que produce infelicidad y es lo que me ha llevado a pasar los peores momentos de mi vida,  no le veo caso querer controlar lo exterior, sólo podemos hacerlo con nuestras decisiones y que la magia venga como tenga que venir, si  las sincronicidades están a la vuelta de la esquina, basta ver que estás pensando y encontrarte alguien que habla de eso, prender la televisión y escuchar aquello con lo que vibras, o encontrarte personas con las que soñaste hoy o ayer, o pensarlas y recibir un whats app o que te aparezcan justo en timeline.

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Les llamamos casualidades, pero como decía Cortázar en la Rayuela, “un encuentro casual, era lo menos casual en nuestras vidas”, no sé si era el mismo contexto o es  mi interpretación, pero ¿no les parece que muchos encuentros parecen ir más allá de una simple casualidad?.noche

Porque creo todo pertenece a una colección de hechos que culminan en el plan divino (fatum),  y no hablo de un destino inalterable, sino de esos momentos milagrosos que llevan a un lugar mejor.

 

En fin estaré atenta a la próxima serendipia.

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