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El eterno femenino

Por Arantxa Castillo

Autor

Arantxa Castillo

El rechazo es una experiencia dolorosa para todos, pero también es un regalo, un boleto directo a la autenticidad,a la libertad de ser tú, sin la necesidad de la aprobación de otros.

Ahora lo veo así el rechazo no es tan malo, es un maestro de vida, al menos en mi caso así ha sido, me ha hecho más libre siempre, no solo en el el ámbito profesional, sino en lo emocional, ideológico, familiar, etc.

Yo por ejemplo, tuve una época en la que me aferré a la idea de ser periodista cuando salí de la carrera, era mi sueño, pero después era una obsesión, porque no lograba entrar a donde quería.

Tuve una cantidad de rechazos tremendos para poder entrar en los medios, que tardé,más de un año y medio en conseguir un trabajo, pero ese año intenté demasiado.

Apliqué dos veces para entrar al periodo Reforma, hice los exámenes y en una de esas oportunidades estuve muy cerca de quedarme, pasé varios filtros, me ilusioné muchísimo. Al final no pasó, me entristecí todo un mes, lloraba los primeros días, sentía que había perdido la “gran oportunidad de la vida”.

Era horrible, me sentía mal por no haber sido aceptada, ahora me sorprende pensar lo fatal que la pasé y lo distorsionada que estaban mis creencias al pensar que se me había ido la oportunidad de mi vida.

Meses después , estuve a punto de quedarme en un puesto de reportera de viajes en una revista Grupo Expansión, ahora más cerca, sentía que el puesto era mio, pero al final el editor eligió a otro chico en vez de de mí; otra vez el golpe del rechazo, el deseo frustrado, me dolió muchísimo, lloré otra vez,cuando me enteré que no me habían elegido y mi tía me consolaba diciendo que cuando algo fuera para mí lo sería,aunque me quitara y que este trabajo no lo era. Yo no entendía como podía querer consolarme con esa idea, yo pensaba “¿y por qué no habría de ser para mí?”

La tercera fue más intensa que las anteriores, esta vez me contrataron como editor web en Estilo DF, y en mi primer día de empleo el jefe se dio cuenta que no era la indicada para producir notas virales como los looks más instagrameables de Kim Kardashiam, los cinco restaurantes más exóticos del mundo, etc. Súper fracasé en la junta de lluvia de ideas, me tardé mucho en subir las notas a web (obvio yo no había hecho web nunca) y al final del día el editor me dio las gracias, pues no era la persona que él necesitaba.En mi primer día me habían dicho que no. Al principio me dolió, pero en pocos días reconocí honestamente que yo quería hacer ese tipo de contenido.

Ese año, 2016 cansada ya de tanto intentar convencida de que por alguna razón no se me abrian las puertas del mundo editorial, decidí trabajar en otras áreas de oportunidad “por mientras”; me rendí y solté la necesidad ya nociva en ese entonces de ser reportera de algún medio reconocido y no tardó ni dos semanas en pasar, cuando una compañera de la universidad me marcó al cel, porque el la revista digital en la que trabaja, buscaban una reportera de restaurantes, ella había pensado en mí, al ser una revista emergente no esperé absolutamente nada de esa posible entrevista, no pregunté ni el sueldo ni nada, solo hice las pruebas y me presenté a la entrevista donde mas bien me anunciaban que me quedaba con el puesto, yo seguía en actitud neutra,luego me comentaron cuanto ganaría (era más de lo que yo esperaba) me contaron más de mis condiciones laborales ( no tenía horario, ni agenda asignada, yo tenía que gestionar las coberturas y mandarlas desde casa y solo en la junta mensual se iba a la oficina) No podía ser mejor

Una sonrisa interna me invadía, sin esperarlo me había rayado, tenía cosas que deseaba y no había visto en ninguna otra parte y me abrí a un mundo nuevo el de la gastronomía del cual no tenía ni idea, y en el camino me di cuenta lo apasionante de esa industria . En ese momento entendí porque no es tan malo que algunas puertas se nos cierren en la cara, para dejar la necesidad de ser aceptado en algún lugar como condición para ser feliz y dos porque realmente las puertas que si se te abren son mucho mejores que aquellas que se cerraron.

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El pasado mes de marzo, cumplí 9 meses de haber dejado la casa de mis papás para emprender mi nueva vida independiente, aquí en esta colonia que me gusta tanto,La Roma, no tengo muchas certezas sobre lo que quiero o querré para mi futuro,pero vivir aquí por mucho tiempo, es una de ellas.

El post de hoy va dedicado al dinero, porque es un tema importante en mi vida ahora, es el TEMA por el cual muchas personas no se salen de casa de sus padres, y el que me daba más miedo a la hora de dejar el nido, pero sin duda, algo de lo que es inevitable no hacerte cargo una vez que empiezas a rentar.

La realidad es que si quieres mejorar tu confianza en ti y tu relación con el dinero, creo das un salto enorme cuando te independizas, sólo así sabrás que eres capaz de pagar y resolver por ti mismo sin la ayuda de tus progenitores.

Yo por ejemplo me di cuenta que el estilo de vida que yo deseo tener, no lo podía tener con el trabajo de reportera que tenía en ese entonces,eran completamente incompatibles, por eso a los tres meses de vivir sentí que los gastos se me venían encima, todo pasaba, tenía deudas, pedía prestado, me enfermaba, gastaba en doctor, me robaron mi celular, me empecé a agobiar tanto, al grado que un día me encerré a llorar en mi cama diciendo:“Me rindo, ya no puedo con esto, necesito una señal”.No es que las cosas se resolvieran al otro día, verdad, de hecho laboralmente se ponían peor, #señalquizá, eso me hizo darme el valor de renunciar. Y es una fortuna que a las pocas semanas de la decisión de renunciar apareciera la oportunidad de un nuevo trabajo.

Ahora las cosas se sienten más fluidas e incluso mi administración con el dinero es mucho mejor, pero aún tengo mucho por mejorar, aún no tengo mi sueldo soñado que me permita vivir desaforadamente por el resto de mi vida. Hay muchas cosas que me son complicadas y me dan mucha inseguridad en torno a temas económicos. Cualquier decisión que implique cifras me pone a pensar mucho.

Pero es cierto estoy tranquila, ya no se me ponen los pelos de punta cuando me llega una factura pasada de lanza como la que llegó el mes pasado del sat, me relajo, respiro, lo tomo con calma (Bueno escribiendo esto último me recuerda mi agobio por esperar que la próxima no me llegue tan alta).

Creo que el dinero está sobrevalorado y minimizado al mismo tiempo en nuestra sociedad, desde las personas que harían cualquier cosa por dinero porque “El bien justifica los medios” y en la otra esquina están,quienes hacen lo que hacen por amor al arte, porque creen que el dinero corrompe todo, yo hasta algunos años me encontraba en la segunda categoría de personas que aseguran harán lo que aman así ganen poco o nada, porque mi felicidad está en hacer lo que me gusta, pero la realidad es que ahora pienso que el dinero y lo que amas no tienen porque ser antagonistas, y tus valores no tienen porque ser transgredidos para tener dinero. Creo que todos los oficios y servicios deben ser bien remunerados, es respeto al trabajo y tiempo de otros.Reconocer que todos merecen ser pagados de manera digna es empezar a reconocer que tu también mereces que tu trabajo sea valorado.

Por Yaz Navarro/Así como las personas, los libros también llegan en el momento justo. No recuerdo de quién leí por primera vez que son estos los que nos eligen a nosotros y no al contrario, pero sigue siendo una de las certezas fundamentales de mi vida.

Si este libro se me hubiera cruzado antes, no habría sido más que eso, una bonita novela más. Pero a Laura Esquivel se le ocurrió aparecerse así, sin ser invitada, para pasearse cómodamente por toda mi casa. Mi casa, mi mente, mis pensamientos, mis recuerdos, mi construcción.

Antes no hubiera sido tan valiosa una reacción desencadenada de los abusos que terminara por extinguir a Mamá Elena, a quien por cierto, puedo oler, y ese es uno de los encantos de este libro.

Soy capaz de imaginarme la cocina, el gallinero, a Tita creciendo entre jitomates, cuchillos y ollas. Puedo ver el rostro de Pedro, el de Gertrudis, las facciones santas de Nacha y la sencilla sensualidad de Tita. Incluso veo los ojos rojos de Mamá Elena furiosa mientras esta consuma su amor en un espacio que se creía sagrado.

Esquivel me hizo llorar, emocionarme y sentirme enojada. El mayor logro de Tita fue convertir tanta frustración, anhelos y abusos reprimidos en la fuerza y valentía que se necesitan para poner límites sobre su propia vida.

Pero no dejo de darle vueltas al asunto y trato de justificarme ese decepcionante final. Hablo a título personal, insisto en explicarme que para esos tiempos era imposible que, aún cuando Tita encontró lo que buscaba en John, terminó quedándose con Pedro e incluso se mató por él.

Y ese fue el fin de uno de mis personajes favoritos de la literatura. Por supuesto que no perdió su valor, pero vamos, había pasado 20 años peleando, a su manera, por una libertad conquistada como para que la autora me viniera a decir al final que Tita estaba cansada.

Nadie más, ni el fantasma de Mamá Elena, le volvería a decir cómo manejarse. De ahora en adelante, nadie más decidiría sobre ella.

Podríamos habernos quedado hasta allí, pero no. Fue necesario juntarla con Pedro.

Sé que la magia con la que la novela está escrita da pie a ese predecible final, que a lo largo de la narración la comida crea una esencia encantadora con el poder de seducir o enfermar a personajes según sea conveniente, pero ¿por qué retomar lo que la mayoría esperaría e impedirle a la protagonista sea una heroína “de verdad”?

Finalmente Tita se ve reducida y anulada.

Mientras tanto, yo me quedo con esto: “Me creo lo que soy, una persona que tiene todo el derecho a vivir la vida como mejor le plazca” y ” Una maldita tradición que voy a romper cuantas veces sea necesario mientras no me tome en cuenta”.

El arte de aprender a no hacer nada, consiste en poner en práctica la sabiduría milenaria de qué NADA QUE HACER es en muchas ocasiones la respuesta perfecta a tu ansiedad por actuar y quitarte la tristeza.

Después de romper una relación uno se pregunta ¿Por qué? no por solo el ¿ por qué la relación falló? eso irá saliendo, pero si el ¿Por qué te pasa esto a tí? ¿Para qué la vida tan generosa querría verte sufrir sin poder dejar atrás?¿por qué la situación te pone en ese lugar tan doloroso? Y piensas que si la vida es un aprendizaje y conlleva un poco de dolor, no se habrá excedido esta vez.

Pero “La vida es aquello que pasa mientras estás haciendo otros planes”es una frase muy famosa que dijo John Lenon, ahora la entiendo como La vida es aquello que pasa mientras tú te haces preguntas.

Entiendo sí que mientras yo bombardeo al universo con mis preguntas, la vida sigue corriendo, llegan nuevas oportunidades, nuevas personas, se abren puertas, se cierran otras, el tiempo pasa, las semanas de peor tristeza, los días, los meses y te das cuenta que el hoy vale oro, es lo único que tienes.

Pese a lo mucho que me duele confieso que desde mi primer ruptura aprendí que la persona más importante de tu vida es la que está contigo ahora, sí así sea el vecino,el colega que te encontraste en la calle, tu compañero de trabajo, tus padres, tu hermano, ellos me importan.

Tras algunas charlas en el diván, entiendo que no hay fórmulas mágicas ante el dolor, las heridas no cicatrizan de la noche a la mañana, la piel se ha rasgado hasta romperse, y la carne viva, arde, duele pero irá sanando;nuevamente. Y eso no significa que le dejo de temer al dolor, probablemente no, pero entiendo que resistirse ante eso es mucho peor y conlleva más sufrimiento.

El presente es lo que vale, nada tiene sentido si no estas hoy haciendo lo que amas,viviendo la vida que deseas compartiendo entre risas una gran charla, disfrutando tu paseo, tu comida, tus momentos de vida, te has dado cuenta que la vida no vale nada si uno no disfruta su presente, pues si no vives el momento al máximo qué más da todos los logros, anhelos, pertenencias, éxitos si al final de cuentas la vida es constante cambio.

 


Cumplí 28 años; me encuentro en uno de esos momentos de mi vida en el que siento que todo está bien; no hay ansiedad por estar en otro lugar, como me llegó a pasar en otras ocasiones en el los cuales la insatisfacción por no haber realizado ciertos deseos, me llevaba a estar inconforme con el presente.

Pero hoy veo que tanto el pasado, como mi presente son perfectos para mí, anhelo muchas cosas,pero el estar bien con mi hoy, me impulsa y me acerca a ellas con amor, todo lleva un proceso y divertirse durante este, es una clave para estar bien contigo.

Pero no todo mi año 27 fue así me atrevo a confesar que la primer mitad de mi año 27, entré en una crisis existencial tan brutal que me cuestioné absolutamente todo en mi vida porque empecé a sentir que mi vida se atascó.

Mis anhelos profundos, mi profesión como periodista ¿qué tan feliz o infeliz era yo trabajando en un periódico? ¿quién quería ese trabajo sí mi yo de 22 o el actual?; ¿qué tan satisfecha me sentía viviendo con mis papás?, ¿Era coherente con mis sueños? ¿ Qué tan en serio podría hablar de bienestar emocional y físico yendo a trabajar a un lugar donde me sentía tan agotada y mal?; era normal sentirse devastada e insatisfecha en el trabajo por el que me moría conseguir.

Me sentía raramente insatisfecha, tenía el empleo que en su momento fue el de mis sueños, pero no se sentía ni tantito así, trabaja muchas horas al día, estaba cansada casi siempre,tenía una jefa con la que tenía una relación súper tóxica.

No la soportaba desde el segundo mes de tratarla; me enfermaba todo en relación a ella, yo no la quería, y ella lo sabía y me trataba peor por eso, pero no renunciaba porque no sabía cómo arreglármelas con el dinero y tenía mucho miedo de buscar otro empleo, pues no llevaba ni el año y me parecía una “grosería” no quedarme ni aunque sea el año, en lo que alguna vez vi como mi oportunidad ; no podía fallarle a mis deseos universitarios, tenía que parar a mi necesidad de huir de todos lados. ¿ jefes intenseando en todos lados ? No podía huir otra vez, ya sabía que iba encontrar afuera.

Aprendí muchísimo, aunque también vi decaer mi autoestima y seguridad, y una insatisfacción personal profunda me invadió y al poco tiempo empezó a hacer estragos; los cuales traté de superar día con día, aumentando el ejercicio,el yoga, leyendo más sobre meditación, yendo cada semana con mi psicoanalista, cada lunes sin falta; nadando mientras sacaba mi corajes reprimidos, por todas las veces que no podía decirle que no a mi ex jefa, algunas veces maldecía mentalmente y lloraba “discretamente” en la alberca, estaba furiosa conmigo por hacerme eso.

¿Mis sueños universitarios? ¿qué tan feliz me hacía mi trabajo actual?, ¿qué tan coherente era yo, promoviendo y estudiando siempre cómo llevar un estilo de vida de bienestar, mientras trabajaba en lugar donde me sentía agotada por un ritmo laboral que desde el inicio me sobrepasaba?,¿Quién quería ese empleo como reportera de periódico? ¿La Arantxa de los 22 o la de 27?, me replantée qué era el periodismo para mí; y sí habría manera de ejercerlo sin morirme de hambre, profesionalmente hablando me vi al espejo y me pregunté quién era yo sin las etiquetas, ¿quién quería ser lejos del ego?.

Pero la vida es generosa, ese malestar intenso, me llevó a decidir salir de casa de mis papás, tenía mucho miedo de hacerlo, pero el deseo era tan grande que justo a los pocas semanas de decir- ya ahora sí me iré a vivir sola-, apareció en mi whats app, un mensaje,la propuesta de un cuarto, en mi colonia favorita y a un precio que podía pagar: era la señal.

Fue justo el 23 de mayo, inolvidable, porque fui a ver a Jarabe de Palo en el plaza Condesa, por lo que me quedaba de paso ver el departamento; otra señal del destino, acudí al lugar, sin expectativas,con un sueldo tan modesto y mis ahorros de mil pesos, de verdad no había mucho que esperar, pero el lugar, la vibra del espacio, me llenó de un arrojo que nunca en la vida , una voz me dijo ¡Hazlo!y pronuncié las palabras que le dieron un giro a mi vida, porque no esperaba decirlas “Tengo que ver, te aviso mañana”, la voz gritó HAZLO y dije “Ok sabes que sí lo aparto de una vez” durante 25 días planearía cómo conseguir el depósito, hacer todo.

Ese día me dio una emoción que no recuerdo mucho haber experimentando, iba en el metro con una sonrisa que no podía disimular porque estaba feliz, temblaba de alegría, le hablé a mi prima, le conté, estaba tan contenta, y temerosa del cambio que sentía miedo de que algo me pasara en el camino porque era una felicidad con tintes de euforia; era un cambio radical para mí.

En los 25 días antes de mudarme,lloré de felicidad, en serio lloré de alegría, no podía creérmelo viviría en una de mis colonias favoritas, hice una lista de cosas que haría en la Roma cuando me mudará, me imaginé mi vida aquí, lloré, pero era un llanto dulce e incluso nostálgico porque sabía que una Arantxa, una parte de mí, se moría al dejar la casa de mis papás. Yo no sería la misma. Para dar esos pasos hay que estar dispuesto a dejar de ser eso que siempre crees que has sido.

Desde que tengo mi nuevo hogar, creo que no hay día que no bendiga, vivir aquí y ver todo lo que me pasa ahora, y la cantidad enorme de satisfacciones que me está dando mi vida, mi rommies son una nueva familia, he aprendido mucho de mí y de ellos.

Lo demás es historia, me decidí a renunciar a mi trabajo en el periódico, lo hice el 20 de octubre,redacté mi carta de renuncia programada para la siguiente semana, y lloré también, porqué me di cuenta que no me ataba el dinero, pues ganaba muy poco, me ataba el cisne negro, la adicción de autolascerarse y decir que es el otro quien te hace daño; quién sería yo, sí ahora ponía en práctica todo lo que sabía me hacía feliz,  un nuevo yo.

Dejar la casa de mis papás para vivir sola, y renunciar a un trabajo; estas dos decisiones me han dado mucha paz, porque las deseaba, pero cuánto miedo me dio tomarlas, y cuánto sufrí el tiempo en que decidí postergarlas, esos giros han llevado a otro nivel, al de la coherencia donde ahora sí mi discurso, anhelos y deseos ya van en un sentido único. agradezco mucho lo vivido en esos ciclos y agradezco mucho más mi nuevo ahora, mi presente.

Cumplí siete meses de independencia; y he reflexionado mucho sobre la felicidad ¿qué es? o ¿que no es? me queda claro que no son seguidores, ni éxito social, no es lo que tiene más likes en una red social, pero sí creo que es para todos algo diferente y único, hablaré de mi definición personal.
La semana pasada vi Happy de Robert Casley y me pregunté ¿Qué entiendo yo por felicidad? ¿se puede ser feliz?; mi respuesta es Sí completamente yo entiendo la felicidad como lo que tú quieras, la definición es propia y única. Para mí ser feliz es vivir con paz y autenticidad y belleza;yo entiendo la abundancia como rodearme de lo bello.
Con base a tener paz, belleza y abundancia procuro tomar todas las elecciones de mi vida, pue creo que se trata de vivir acorde a tus propias reglas y crear un estilo de vida,sin lastimar o afectar a terceros.
Felicidad PARA MÍ es vivir en la Ciudad de México, caminar por las calles más bellas de sus barrios, felicidad es las flores, claveles, girasoles, los libros, el aroma de vainilla y lavanda de las velas aromáticas, el olor a Miss Dior, felicidad es cocinarme y preparar mis alimentos ricos y servirlos de forma bella porque quiero verlos así ( es súper importante) felicidad es ir a mama rumba a 💃 bailar y sentir como se eleva la serotonina.

Es las plantas, el sabor de la comida deliciosa, es levantarme y desayunar chilaquiles por la mañana, es leer y compartirlo con mis amigas, es cantar y hacerme un storie, es bailar hula hula hop con una canción movida, es iniciar un bullet Journal, es que mi trabajo consista en ir al teatro y ver las obras más brillantes de la ciudad, es el cine, es reírme con Friends, es emocionarme cuando escucho el tema de Cinema Paradiso, es la pizza tres quesos, es el color rosa, es los suéteres tejidos (los súper amo), es ver unicornios en las tazas y accesorios, es una forma de vivir tu día a día, y no creo que sea fácil, despojarse de todo aquello que no no hace feliz, sean relaciones, pensamientos, creencias, lugares, hábitos tóxico es el verdadero reto.

En efecto es florecer en mí.

¿Qué pienso del feminismo y su extraña distorsión?

A 5 meses de independizarme estas son mis reflexiones.

1. El otro día me encontré un escrito de 2016 que hice con base a un ejercicio de describir mi día ideal; me soprendí porque puse que vivía en la Roma, escribía visitaba restaurantes y otras tantas cosas. Lo que escribí en el papel no es muy diferente a lo que tengo hoy💕 cuidado con lo que desean siempre les llega.

2. Tengo un nuevo empleo soy reportera de teatro, me gusta la gente de este nuevo lugar, tengo más tiempo libre y eso para mí es la gloria; llevo Día semanas disfrutando las mieles de más tiempo para mí, disfrutar eventos, no andar corriendo; es la gloria para mí, otro deseo que cultive todo durante más de un año y ahora que se materializó mi nueva propósito es enfocar ese tiempo de manera inteligente para esos proyectos personales, para cuidarme, tener más tiempo para mi familia y amigos.

3 Regresé a el yoga y a la natación en el gym fresa de la colonia donde va mucha gente guapi de la Roma, todavía hace un mes no pensé que podría pagarlo dado que caminaba por la calle de la amargura de las finanzas,pero las cosa mejoraron un poco y lo mejor me encontré una afortunada promoción; la lección es clara cuando eres generoso contigo la vida también se compromete y busca la manera de darte eso que deseas, una vez que ya dejaste tus pretextos ¡claro!

4. Tengo nueva roomie, una compañera de la Universidad, hoy del mundo del espectáculo, nunca compartimos mucho en la escuela y ahora hasta desayunamos juntas compartimos comida, destapamos el lavabo mientras hablamos de ese mundo detrás de cámaras, la intimidad del espectáculo de sus actores, sus productores y todas esas cosas que inevitablemente uno se da cuenta al estar del otro lado. ( cocino la salsa de los chilaquiles mientras me platica las anécdotas de algunas figuras importante del medio artístico en México); la pasamos bomba❤️

5. He comprendido que cuando algo te hace sentir insatisfecho en tu vida, el problema no ese ese lugar, esa persona, sino tu mismo, la mentalidad que tienes te lleva a generar algún tipo de insatisfacción; la salida es cuestionarse mucho hasta generar nuevas ideas que se conviertan en creencias y te abran los caminos.

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