Buscar

El eterno femenino

Por Arantxa Castillo

Categoría

diario

Conforme pasa el tiempo, mis lecturas de Sex and the City han ido cambiado; hay cosas que celebro y otras definitivamente desapruebo cada vez más: la certeza de que los guionistas la cagaron al final al hacer que Carrie y Mr Big es la que más me hace ruido.

En uno de sus tantos reencuentros, idas y venidas. Mr Big aparece con un arrepentimiento brutal por haberla perdido, ahora sí, después de tantos años, está diapuesto a todo. Carrie fracasa en su nueva relación, extraña a Big, él aparece, caminan juntos por las calles de París, se besan y final feliz: no lo voy a negar la primera vez que vi este final,lo gocé, a mí me encanta el personaje de Big pese a lo mucho que su comportamiento hizo a sufrir a Carrie,pero ahora con otra mirada la del amor propio o la feminista, no puedo aceptar ese final.

Big es encantador, su amor de todas las temporadas;siempre estuvo ahí, pero

Pienso que no es justo, que tanto las telenovelas, las peliculas de Hollywood, chickflirts y demás: enseñaron a idelizar al “chico malo” a través de sus tramas, relatos y comedias románticas.

Al final el galán tóxico de la historia luego de romper el corazón de la protagonista, se arrepentía de perderla, iba tras ella, pedía perdón y todos felices: son muchas historias que promueven esto.Y Sex and the city, la serie revolucionaria para muchas mujeres que rompió esquemas, puso los tabús sobre la mesa y nos llevo a tocar terrenos pocos explorados en el mundo femenino dentro del entretenimiento: no escapó del cliché romántico.

No hay razones que justifiquen ese final, que además parecía ultra forzado. Si analizamos no hay motivo para que Carrie volviera con Big, personaje encantador, seductor que volvió loca a Carrie en casi todas las temporadas.

Ellos ya habían terminado hace mucho, Carrie estaba enamorada del francés y en los últimos capítulos aparece Big, así de la nada, o sea nisiquiera les dierron un cierre digno, creíble.

Pero recordando a detalle, Big hizo cosas injustificables que dejaron a Carrie fatal en muchas ocasiones: siempre terminaban porque él no estaba listo para una relación, le temía al compromiso, luego se casó dejandola atónica atónica.Después se dio cuenta que no era feliz con su matrimonio y buscó a Bradshaw la extrañaba ” porque no podía olvidarla”. Ambos se enredaron, él tenia esposa, ella novio, uno increíble, por cierto (su mejor pareja en toda la serie y vaya que tuvo varios).

Mr Big y Carrie iban y venían, una y otra vez, ella era la insistente, él huía y luego al revés, regresaron varias ocasiones, tuvieron muchos reencuentros y nunca funcionó; las decepciones fueron muchísimas. Tuviero mucha historia, mucho drama, muchas imposibilidades para estar juntos.

Es que Big es genial, de verdad lo amo, pero no era el final que debía darle el cierre a una serie tan digna y grandiosa como lo fue, es y seguirá siendo Sex and the City.

Anuncios

Se acuerdan de ‘Soy tu fan‘, con Ana Claudia Talancón interpretando a Charly García, una chica hipster medio confundida que acaba de romper con Julián, su novio, un súper patán de primera.

En el primer capítulo, Charly en medio de su horrible tristeza(esa misma que sientes cuando rompiste con el que crees fue el amor de tu vida) se sienta en un café a leer un periódico, mientras toma un bebida, un desconocido, comienza a hacerle la plática, interesado en ella, la hace reír sobre su depresión “Tú te comes un bote de Nutella entero”, le dice Nico, Charly, ella ríe, conversan y ella le cuenta que tiene cita con su psicoanalista, se va. -“Dile que conociste al amor de tu vida”; sentencia Nico, enamorado de ella en menos de 5 minutos, obsesionado con alguien que ni conoce, estará dispuesto a soportar lo que sea, berrinches, desplantes, groserías.

Todo porque es su fan, parecería súper romántico, todo lo que hace por ella, para enamorarla mientras ella supera a a su ex, pero es ultra tóxico también y no es amor real, nadie puede amar lo que no conoce. Nico siquiera conocía a Charly, pero por una cosa interna, muy de él, que no logro comprender, no sé si es baja autoestima, obsesión o fantasía idealizada desea entrar en su vida, pese a que ella no le corresponde de la misma manera, lo abre explícitamente y él insiste en estar con ella.

Nico no es un mujeriego, patán como Julián el exnovio de Charly, es caballeroso, tierno y detallista, es verdad,pero idealiza a Charly, está obsesionado con ella al grado que luego de ser rechazado, tener novia, vuelve a verla y su chica parece importarle un pepino, sus enamoramientos son en minutos, y con eso le basta para entregarlo, por el todo. (Como gorda en tobogán, listo para derrapar). En fin esta historia no tiene nada de romántico para mí.

Según mi propia experiencia, poca o mucha, en las relaciones de pareja me he encontrado en ambos lugares, el de la fan que admira a su pareja, lo idolatra y lo pone en un altar, al que pocos pueden acceder, porque esa persona es ‘como de otro planeta’,pero también he sido la Diosa,de algunos, mujer idealizada, admirada y elogiada (cuyo ego se toma un brindis para sus adentros).

Ambas posiciones dentro de la pareja, tiene sus ventajas, sus “ganancias secundarias”, es cierto, pero al final ese tipo de relaciones tienen una base disfuncional que tendrá desventajas tarde o temprano, porque llevan el amor de pareja a una balanza en desequilibrio, refuerzan nuestra necesidad de idolatrar y de ser adorados como Narciso, en cualquier momento nos ahogaríamos por ver nuestro reflejo.

Creo que no hay nada como admirar a tu pareja, elogiarla y amarla, de igual a igual, reconocernos como auténticos y maravillosos querernos a nosotros y ver en nuestro compañero de vida, un hombre o mujer que admiramos y nos admira, pero a la misma altura.

Porque cuando alguien te idealiza y te pone en el papel de Diosa, es probable que disfrutes tu papel de deidad un tiempo, pero al primer error humano que cometas, serás juzgado con la vara alta, habrás defraudado terriblemente a tu pastor, se te echará en cara no haber cumplido con esa dura idealización.

Y cuando desaparezcan los piropos y halagos, tu ego se resentirá como niño pequeño en busca de su estrellita en la frente, no está nada padre, de hecho es muy doloroso.

Y sí eres el seguidor número 1 del influencer de tu corazón, te terminarás cansando, harto de ocupar un lugar inferior, de admirar a tu pareja de rodillas, viéndolo hacia arriba todo el tiempo, te dolerá el cuello por mantenerlo en alto y descubrirás que mas que una pareja te has convertido en el presidente número 1 de club de fans de tu novi(oa) que tú también necesitas que te admiren, que te elogien con ese entusiasmo

Reafirmo, ni tu fan, ni tu dios.

Llevo muchos años soltera, después de una relación de casi 6 años: ya son 3 y he aprendido muchísimo. Mi solteria me ha enseñado a ser mucho más independiente, menos apegada, a enamorarme de mí y conectarme con mis verdaderos deseos y por supuesto también me ha enseñado mucho de mí a través de mis ya varias decepciones amorosas.

Por eso ahorita, me estoy diviertiendo mucho viendo How I met your mother (no sé porque me tardé tanto en verla) porque me recuerda que el primer año de solteria, tuve un montón de decepciones, una tras otra, una cada dos meses, ahora que las recuerdo muero de risa, de lo absurdo que fue ilusionarme con personas que a la distancia puedo ver que jamás hubo razón para ilusionarme y que ni siquiera tenían las cualidades que yo busco para una relación, pero en su momento me dolían mucho.

GRACIAS A ESO, Ahora entiendo varias cosas que me permiten relacionarme con mayor libertad y coherencia en ese aspecto de mi vida.Algunas de las lecciones que me enseñaron mis decepciones amorosas, son:

No existen los fracasos amorosos, yo no los entiendo así, incluso si duró dos días, pero aprendiste la lección que te dejó ese encuentro, consideralo un caso de éxito. ESTÁ BIEN, no todas las parejas deben durar para siempre, ¿cuántos parejas toxicas e infelices, que conoces siguen juntas por apego o por miedo a la soledad? eso no es ningún tipo de exito. No todas las parejas son para crecer juntos y evolucionar por el resto de la vida, todas nos enseñan algo, todas nos hacen crecer, pero algunas por menos tiempo y gracias a Dios,porque no me imagino siguiendo al lado de mi primer amor, el chico que me dedicó “I Cant Take my eyes of you” de Muse y que al mes de cortar le dedicó la misma canción a su nueva novia.

Las personas que aparecen en tu vida y te hacen vivir algun tipo de rechazo, engaño, traición, te muestran las áreas, donde más flaquea tu autoestima, a veces pueden ocurrir cosas horribles con una persona, pero entre más cosas feas experimentes con alguien, más baja está autoestima. Incoscientemente o quizá conscientemente tú eliges a esas personas y permites esas situaciones, no es culpa del amor, no es la mala suerte tampoco, es que todo lo que ocurre afuera tiene que ver contigo.A veces te fijas en personas que no están disponibles para ti “inconscientemente”, porque realmente te aterra el compromiso y la intimidad. Yo lo viví, Me pasó un tiempo durante casi un año yo solo me mostraba interesada en personas que tenían todo el perfil para no querer nada serio : “bartenders que se la pasaban en el desmadre” fueron mi ideal soñado cuando era reportera de restaurantes, El tipo viajero, poliamor que no quería vivir en México, o tipos que aparecían muy coquetos e interesados, pero que al poco tiempo descubría que tenían novia o esposa oculta. (Recuerdo la voz de mi prima diciendo estás teniendo un pegue con los casados), me decepcionaba mucho encontrarme con gente así, y vivir tantas experiencias de rechazo, EN UN MISMO AÑO, en terapia descubrí que ya habia generado un patrón, solo yo podria romperlo y en efecto ya ninguno de esos tipos me parecen atractivos y tampoco se me acercan chicos que ocultaban con su novia u esposa.

Ni tener pareja te hace más feliz ni no tenerla te hace menos feliz, es neutro en serio. No da lo mismo, pero yo sé que una persona de verdad feliz,estará agusto con su solteria, disfrutará su tiempo libre con sus amigos, se sentirá bien con su independencia aprovechará al maximo las ventajas de su soltería; Si esa persona encuentra el amor y decide compartir su vida con alguien lo disfrutará tanto como su solteria y viceversa, la gente que no sabe estar bien consigo misma, se sentira tremendamente infeliz en pareja o sin ella.

Otra lección que he aprendido y he integrado a mi filosofía de vida es que debes convertirte en la pareja que deseas tener, pulir las cualidades que te gustaría que tu hombre o mujer ideal tuvieran, porque honestamente cómo puedes desear una persona honesta a tu lado, si tú te engañas a ti mismo, cómo pretendes encontrar a una persona cariñosa y consentidora, si tú te maltratas, te hablas mal, lo mismo sí deseas alguien coherente que sepa lo que quiere, si quizá ni tú te los ha preguntado alguna vez, o querer una persona segura de si misma, si tú no lo eres. De verdad creo que la única manera de atraer/encontrar/conectar con una persona que tenga esas cualidades deseadas es trabajarlas en ti y te aseguro que es mucho más probable que la encuentres.

Y que sobre todo, no pasa nada, al final, si lo intentas con alguien y no funciona como esperabas, veo que la mayoria de las personas buscan generar vinculos con la misma actitud que se tiene cuando se firma el contrato para comprar una casa, esperando tener el camino ultraseguro para entregarse, para tomar iniciativa y la verdad es que por mucho que vaya bien con alguien, no sabemos cuánto va durar. Nada nos lo garantiza.No hay contratos firmados, las personas pueden irse cuando lo deséen. Hay que amarse, amar al otro, vivir más en presente y quizá sí la persona que está a tu lado ahora, sea tu compañero de crecimiento y de amor para toda la vida, eso también pasa.

  • Aprendiendo a ser compasiva conmigo

Cada vez más procuro hacer las paces con mi periodo, a reconciliarme con mis días,he aprendido a soltar mis propios tabúes, a liberar los miedos y la vergüenza que llegué a sentir por mi propia sangre; redescubriéndome y asimilando que no estoy al 100, esos días, me siento sensible, cansada, distraída, fuera de foco, caótica, despeinada. Eso antes me hacia sentir muy agobiada, como si me fallara a mi misma.

Con ganas de no trabajar, quedarme en cama y ponerme una bolsa caliente en el vientre, sin contestar mensajes, ni llamadas, ni ver a nadie, pues desde que era muy chica suelo tener cólicos muy fuertes en verdad, honestamente siempre es un día que me llegan los dolores, tan fuertes que doy vueltas en la cama, me retuerzo, hago respiraciones y cedo a tomar un ibuprofeno, porque no logro lidiar con el dolor.

Hace unos días tuve unos colicos brutales, olvidé un compromiso importante con un amigo, me estresé para terminar lo que estaba haciendo, corrí, enloquecí, me desconecté de mí, manché mi ropa, me estresé más,llegué media hora tarde. No comí y tuve la sensiblidad a flor de piel, tanto que sentí que en cualquier momento estallaría en llanto porque no me sentía bien, pero sentía que la estaba cagando.

Hace mucho no tenía un día del periodo tan caótico, y reconozco que muchas veces,en muchos periodos que he tenido, me gustaria solo quedarme acostada con un té y no seguir el ritmo frenético de la vida, porque honestamente no le llego, es injusto exigirnos estar a full, cuando aceptamos que no podemos, nos sentamos, nos relajamos y le damos al cuerpo lo que quiere, este se vuelve generoso contigo.

Después de todo he aprendido a no castigarme, y ser menos dura conmigo esos dias y en todos obviamente, también a bajarle al dialógo interior con frases del tipo ¿Qué onda con mi vida?, “me estoy pasando, tengo problemas”, “Soy un desastre”, “Te he fallado Marie Kondo”. Ya no me permito formular esas frases mentalme te, ademas comprendo que después de la tormenta siempre llega la calma

Superar una ruptura de pareja (Acerca de cómo vivir tu duelo con dignidad)

Me rebelé con todas mis fuerzas por amor, por amor a mi, no quedaba más, sabía que iba a llorar, me dolía mucho tu confuso adiós, tu falta de comprensión, tu extraña definición de la palabra amor,que se rompió como una pompa de jabón. Las ilusiones no tuvieron tiempo de madurar a tu lado.

Me dijiste que no era el momento, que quizá después.Todo salió mal, después, discutimos, yo te pedí hablar; tú dijiste que estabas cansado.

No dijiste más, no quisiste hablar conmigo nunca más, ni dirigirme la palabra ni saber de mí.

Me sentí triste, tan decepcionada y mi corazón se sentía tan roto, no podía creerlo nos sentíamos tan el uno para el otro y ahora tú no querías verme más.

Me hice una promesa,después de todas mis decepciones amorosas y rupturas esta vez reaccionaría diferente.
Esta vez no iría tras de ti ,ni intentaría cambiar tu opinión sobre lo que según yo era un error, ni siquiera te reprocharía nada.

Me prometí que no gastaría mi tiempo elucubrando un reencuentro entre nosotros y no me permitiría un discurso destructivo sobre el amor y la estupidez de haberte querido tanto y todo un melodrama barato sin sentido.

¡No señorita! Esta vez no me lamentaría por tu partida. Ni me culparía por lo que fallé, no te culparia por lo que me hicieron sentir tus actos. No me lamentaría por la calle de la amargura, llorando en cada esquina, buscando a alguien a quien contarle de ti.

Tenía muchas ganas de llorar es cierto, me prometí vivir mi dolor, sentarme a llorar pero no a dejarme vencer por un sentimiento de desamor, no dejaría tampoco que el rencor y el odio echará raíces en mi corazón. Eso jamás, porque me depuraría gracias al perdón y a la comprensión.

No me permitiría quejarme por el amor, por tus decisiones. Ni me dejaría cantar canciones absurdas trágicas de traición y melancolía. No pondría a José José, ni ninguna melodía devastadora que me hiciera sentir peor.

No lo iba hacer. Me prometí ser lo suficientemente feliz, disfrutar tanto mi vida, lo necesario, lo suficientemente genuino para no sentir ni la más mínima necesidad de desear que alguien que no me quiere en su vida, volviera a mi lado. #rebelarse #sanandoelcorazon❤

El pasado mes de marzo, cumplí 9 meses de haber dejado la casa de mis papás para emprender mi nueva vida independiente, aquí en esta colonia que me gusta tanto,La Roma, no tengo muchas certezas sobre lo que quiero o querré para mi futuro,pero vivir aquí por mucho tiempo, es una de ellas.

El post de hoy va dedicado al dinero, porque es un tema importante en mi vida ahora, es el TEMA por el cual muchas personas no se salen de casa de sus padres, y el que me daba más miedo a la hora de dejar el nido, pero sin duda, algo de lo que es inevitable no hacerte cargo una vez que empiezas a rentar.

La realidad es que si quieres mejorar tu confianza en ti y tu relación con el dinero, creo das un salto enorme cuando te independizas, sólo así sabrás que eres capaz de pagar y resolver por ti mismo sin la ayuda de tus progenitores.

Yo por ejemplo me di cuenta que el estilo de vida que yo deseo tener, no lo podía tener con el trabajo de reportera que tenía en ese entonces,eran completamente incompatibles, por eso a los tres meses de vivir sentí que los gastos se me venían encima, todo pasaba, tenía deudas, pedía prestado, me enfermaba, gastaba en doctor, me robaron mi celular, me empecé a agobiar tanto, al grado que un día me encerré a llorar en mi cama diciendo:“Me rindo, ya no puedo con esto, necesito una señal”.No es que las cosas se resolvieran al otro día, verdad, de hecho laboralmente se ponían peor, #señalquizá, eso me hizo darme el valor de renunciar. Y es una fortuna que a las pocas semanas de la decisión de renunciar apareciera la oportunidad de un nuevo trabajo.

Ahora las cosas se sienten más fluidas e incluso mi administración con el dinero es mucho mejor, pero aún tengo mucho por mejorar, aún no tengo mi sueldo soñado que me permita vivir desaforadamente por el resto de mi vida. Hay muchas cosas que me son complicadas y me dan mucha inseguridad en torno a temas económicos. Cualquier decisión que implique cifras me pone a pensar mucho.

Pero es cierto estoy tranquila, ya no se me ponen los pelos de punta cuando me llega una factura pasada de lanza como la que llegó el mes pasado del sat, me relajo, respiro, lo tomo con calma (Bueno escribiendo esto último me recuerda mi agobio por esperar que la próxima no me llegue tan alta).

Creo que el dinero está sobrevalorado y minimizado al mismo tiempo en nuestra sociedad, desde las personas que harían cualquier cosa por dinero porque “El bien justifica los medios” y en la otra esquina están,quienes hacen lo que hacen por amor al arte, porque creen que el dinero corrompe todo, yo hasta algunos años me encontraba en la segunda categoría de personas que aseguran harán lo que aman así ganen poco o nada, porque mi felicidad está en hacer lo que me gusta, pero la realidad es que ahora pienso que el dinero y lo que amas no tienen porque ser antagonistas, y tus valores no tienen porque ser transgredidos para tener dinero. Creo que todos los oficios y servicios deben ser bien remunerados, es respeto al trabajo y tiempo de otros.Reconocer que todos merecen ser pagados de manera digna es empezar a reconocer que tu también mereces que tu trabajo sea valorado.

El arte de aprender a no hacer nada, consiste en poner en práctica la sabiduría milenaria de qué NADA QUE HACER es en muchas ocasiones la respuesta perfecta a tu ansiedad por actuar y quitarte la tristeza.

Después de romper una relación uno se pregunta ¿Por qué? no por solo el ¿ por qué la relación falló? eso irá saliendo, pero si el ¿Por qué te pasa esto a tí? ¿Para qué la vida tan generosa querría verte sufrir sin poder dejar atrás?¿por qué la situación te pone en ese lugar tan doloroso? Y piensas que si la vida es un aprendizaje y conlleva un poco de dolor, no se habrá excedido esta vez.

Pero “La vida es aquello que pasa mientras estás haciendo otros planes”es una frase muy famosa que dijo John Lenon, ahora la entiendo como La vida es aquello que pasa mientras tú te haces preguntas.

Entiendo sí que mientras yo bombardeo al universo con mis preguntas, la vida sigue corriendo, llegan nuevas oportunidades, nuevas personas, se abren puertas, se cierran otras, el tiempo pasa, las semanas de peor tristeza, los días, los meses y te das cuenta que el hoy vale oro, es lo único que tienes.

Pese a lo mucho que me duele confieso que desde mi primer ruptura aprendí que la persona más importante de tu vida es la que está contigo ahora, sí así sea el vecino,el colega que te encontraste en la calle, tu compañero de trabajo, tus padres, tu hermano, ellos me importan.

Tras algunas charlas en el diván, entiendo que no hay fórmulas mágicas ante el dolor, las heridas no cicatrizan de la noche a la mañana, la piel se ha rasgado hasta romperse, y la carne viva, arde, duele pero irá sanando;nuevamente. Y eso no significa que le dejo de temer al dolor, probablemente no, pero entiendo que resistirse ante eso es mucho peor y conlleva más sufrimiento.

El presente es lo que vale, nada tiene sentido si no estas hoy haciendo lo que amas,viviendo la vida que deseas compartiendo entre risas una gran charla, disfrutando tu paseo, tu comida, tus momentos de vida, te has dado cuenta que la vida no vale nada si uno no disfruta su presente, pues si no vives el momento al máximo qué más da todos los logros, anhelos, pertenencias, éxitos si al final de cuentas la vida es constante cambio.

 


Cumplí 28 años; me encuentro en uno de esos momentos de mi vida en el que siento que todo está bien; no hay ansiedad por estar en otro lugar, como me llegó a pasar en otras ocasiones en el los cuales la insatisfacción por no haber realizado ciertos deseos, me llevaba a estar inconforme con el presente.

Pero hoy veo que tanto el pasado, como mi presente son perfectos para mí, anhelo muchas cosas,pero el estar bien con mi hoy, me impulsa y me acerca a ellas con amor, todo lleva un proceso y divertirse durante este, es una clave para estar bien contigo.

Pero no todo mi año 27 fue así me atrevo a confesar que la primer mitad de mi año 27, entré en una crisis existencial tan brutal que me cuestioné absolutamente todo en mi vida porque empecé a sentir que mi vida se atascó.

Mis anhelos profundos, mi profesión como periodista ¿qué tan feliz o infeliz era yo trabajando en un periódico? ¿quién quería ese trabajo sí mi yo de 22 o el actual?; ¿qué tan satisfecha me sentía viviendo con mis papás?, ¿Era coherente con mis sueños? ¿ Qué tan en serio podría hablar de bienestar emocional y físico yendo a trabajar a un lugar donde me sentía tan agotada y mal?; era normal sentirse devastada e insatisfecha en el trabajo por el que me moría conseguir.

Me sentía raramente insatisfecha, tenía el empleo que en su momento fue el de mis sueños, pero no se sentía ni tantito así, trabaja muchas horas al día, estaba cansada casi siempre,tenía una jefa con la que tenía una relación súper tóxica.

No la soportaba desde el segundo mes de tratarla; me enfermaba todo en relación a ella, yo no la quería, y ella lo sabía y me trataba peor por eso, pero no renunciaba porque no sabía cómo arreglármelas con el dinero y tenía mucho miedo de buscar otro empleo, pues no llevaba ni el año y me parecía una “grosería” no quedarme ni aunque sea el año, en lo que alguna vez vi como mi oportunidad ; no podía fallarle a mis deseos universitarios, tenía que parar a mi necesidad de huir de todos lados. ¿ jefes intenseando en todos lados ? No podía huir otra vez, ya sabía que iba encontrar afuera.

Aprendí muchísimo, aunque también vi decaer mi autoestima y seguridad, y una insatisfacción personal profunda me invadió y al poco tiempo empezó a hacer estragos; los cuales traté de superar día con día, aumentando el ejercicio,el yoga, leyendo más sobre meditación, yendo cada semana con mi psicoanalista, cada lunes sin falta; nadando mientras sacaba mi corajes reprimidos, por todas las veces que no podía decirle que no a mi ex jefa, algunas veces maldecía mentalmente y lloraba “discretamente” en la alberca, estaba furiosa conmigo por hacerme eso.

¿Mis sueños universitarios? ¿qué tan feliz me hacía mi trabajo actual?, ¿qué tan coherente era yo, promoviendo y estudiando siempre cómo llevar un estilo de vida de bienestar, mientras trabajaba en lugar donde me sentía agotada por un ritmo laboral que desde el inicio me sobrepasaba?,¿Quién quería ese empleo como reportera de periódico? ¿La Arantxa de los 22 o la de 27?, me replantée qué era el periodismo para mí; y sí habría manera de ejercerlo sin morirme de hambre, profesionalmente hablando me vi al espejo y me pregunté quién era yo sin las etiquetas, ¿quién quería ser lejos del ego?.

Pero la vida es generosa, ese malestar intenso, me llevó a decidir salir de casa de mis papás, tenía mucho miedo de hacerlo, pero el deseo era tan grande que justo a los pocas semanas de decir- ya ahora sí me iré a vivir sola-, apareció en mi whats app, un mensaje,la propuesta de un cuarto, en mi colonia favorita y a un precio que podía pagar: era la señal.

Fue justo el 23 de mayo, inolvidable, porque fui a ver a Jarabe de Palo en el plaza Condesa, por lo que me quedaba de paso ver el departamento; otra señal del destino, acudí al lugar, sin expectativas,con un sueldo tan modesto y mis ahorros de mil pesos, de verdad no había mucho que esperar, pero el lugar, la vibra del espacio, me llenó de un arrojo que nunca en la vida , una voz me dijo ¡Hazlo!y pronuncié las palabras que le dieron un giro a mi vida, porque no esperaba decirlas “Tengo que ver, te aviso mañana”, la voz gritó HAZLO y dije “Ok sabes que sí lo aparto de una vez” durante 25 días planearía cómo conseguir el depósito, hacer todo.

Ese día me dio una emoción que no recuerdo mucho haber experimentando, iba en el metro con una sonrisa que no podía disimular porque estaba feliz, temblaba de alegría, le hablé a mi prima, le conté, estaba tan contenta, y temerosa del cambio que sentía miedo de que algo me pasara en el camino porque era una felicidad con tintes de euforia; era un cambio radical para mí.

En los 25 días antes de mudarme,lloré de felicidad, en serio lloré de alegría, no podía creérmelo viviría en una de mis colonias favoritas, hice una lista de cosas que haría en la Roma cuando me mudará, me imaginé mi vida aquí, lloré, pero era un llanto dulce e incluso nostálgico porque sabía que una Arantxa, una parte de mí, se moría al dejar la casa de mis papás. Yo no sería la misma. Para dar esos pasos hay que estar dispuesto a dejar de ser eso que siempre crees que has sido.

Desde que tengo mi nuevo hogar, creo que no hay día que no bendiga, vivir aquí y ver todo lo que me pasa ahora, y la cantidad enorme de satisfacciones que me está dando mi vida, mi rommies son una nueva familia, he aprendido mucho de mí y de ellos.

Lo demás es historia, me decidí a renunciar a mi trabajo en el periódico, lo hice el 20 de octubre,redacté mi carta de renuncia programada para la siguiente semana, y lloré también, porqué me di cuenta que no me ataba el dinero, pues ganaba muy poco, me ataba el cisne negro, la adicción de autolascerarse y decir que es el otro quien te hace daño; quién sería yo, sí ahora ponía en práctica todo lo que sabía me hacía feliz,  un nuevo yo.

Dejar la casa de mis papás para vivir sola, y renunciar a un trabajo; estas dos decisiones me han dado mucha paz, porque las deseaba, pero cuánto miedo me dio tomarlas, y cuánto sufrí el tiempo en que decidí postergarlas, esos giros han llevado a otro nivel, al de la coherencia donde ahora sí mi discurso, anhelos y deseos ya van en un sentido único. agradezco mucho lo vivido en esos ciclos y agradezco mucho más mi nuevo ahora, mi presente.

Blog de WordPress.com.

Subir ↑

A.K.A

[Also Known As]

Psic. Beatriz Acevedo

Mi misión es ayudar a mejorar la calidad de vida de las personas a través de la terapia psicoanalítica

Arantxa Castillo

Contar historias, imágenes y palabras.

el eterno gourmet

AFICIONADOS AL PLACER

felicespasosdotcom.wordpress.com/

Me gustan los tacones, me gustas tú.

Ruta ociosa

Ocio y aventura en un mismo sitio

TIPS DE FER

by Fer Gallegos

El eterno femenino

Por Arantxa Castillo

palabrasaflordepiel

Y un poquito más adentro

imaFEMario

UN ESPACIO VIRTUAL PARA LA IMAGINACIÓN FEMENINA

supermujer.net

Psicologia de la mujer, inteligencia emocional, bienestar, belleza y salud.

!Déjenme vivir! Blog

Explorando medios de insumisión civil que permitan el experimento de vivir

SandraVicen

Marketing Internacional

tallerdecaligrafia

Taller de caligrafía en la ciudad de méxico. Uncial, gótica, cancilleresca, cursiva, brushpen y todo sobre tintas, papeles y herramientas.

Desde la jaula

Donde la opinión no siempre es lo que se dice

Muñecas Recortables

Just another WordPress.com weblog

A %d blogueros les gusta esto: