Durante algún tiempo creí que mi felicidad y el éxito lo encontraría a través del reconocimiento de los otros, estando en prestigiosas empresas, por lo que me aferré como muchos lo han hecho y lo siguen haciendo a pertenecer y encajar, aunque fuera decepcionante por descubrir que lo que había soñado y luchado por tantos años, no me llenaba del todo.

Hasta el año 2016, comprendí que mi felicidad no estaría ahí , sino en mi libertad, de ser de crear, de decir, de ser yo, siempre en cada momento y vivir acorde con lo que creo y llevarlo cada día a mi vida profesional, vivir en coherencia con lo que somos sin vender ni ideales, ni tu voz, ni tu tiempo a cambio de dinero.
Creo que a no tengo nada de lo que esperaba cuando terminé la carrera, pero afortunadamente tengo cosas mejores que nunca me imaginé podrían pasarme. Hace unos meses por razones personales decidí renunciar a mi empleo, porque empezaba a dejar de ser yo, para satisfacer las necesidades de la empresa, a ceder en cosas que no iban conmigo y me hacían sentir incómoda y al poco tiempo caí en la incongruencia y mi salud física se empezó a verse deteriorada.

No fue sencillo, de hecho me fui porque necesitaba recuperarme casi como una urgencia humana que me pedía mi cuerpo desesperadamente, no sabía si hacia lo correcto, si me había volado la barda, sentía que defraudaba a mis padres, mientras mi papá pensaba que la estaba regando horrible con mi vida, porqué en fin tengo 26 años y se supone ya debería estar, hacer, ganar tanto o determinado dinero. Eso me jodía un poco el ánimo, pensar que iba contracorriente pero ahora sé es al revés, hacer algo por satisfacer a los otros es ir contra de tu naturaleza seguir tu camino es ir en la corriente y neta si dejas la resistencia las cosas empiezan a ir bien.

Al poco tiempo de recuperar mis energías y salud con la cuenta en cero gastando el último cash en medicamentos y consultas, pensando en todo lo que me faltaba, en las vacantes que ya no interesaban, en las entrevistas de trabajo en empresas importantes las que siempre quise estar, dudando de si quería eso realmente.

Pasé una semana en casa, sintiéndome súper triste, porque no entendía qué había hecho mal, para encontrarme así,pensando en llamar a mi jefe para considerar un regreso, o pensando en tomar otras opciones ya aunque no fueran las que yo quería, pensando en aquello que me faltaba, me percaté de algo que si tengo, algo muy valioso que no he perdido jamás, tenía y tengo mi pasión y un mundo entero, mi cámara y mis letras siempre dispuestas a retratar experiencias y un montón de gente allá fuera a la que podría aportarle valor con lo que mejor sé hacer y no había más o lo hacía o me esperaba la depresión en casa mientras esperaba que me llamara alguna revista de gastronomía o a ver que me deparaba la bolsa de trabajo , o salía hacer lo que para mí es aire y oxígeno. Sólo porque vivo y eso me hace feliz.

Empecé a poner foco en eso, sin importarme ya nada, ni las opiniones ajenas, ni esa voz aterradora que me decía mejor no, no tiene sentido hacerlo, es peligroso, vas a fracasar, apagué la voz que me paralizó un mes en decidir si lo hacía o no, si me la jugaba o mejor ni lo intentaba, pero empecé y las cosas han fluido.
Sé que elegí un camino incierto, pero ahora en mi experiencia sé que en ese camino ocurre la magia, es una incertidumbre constante, pero al mismo tiempo eso me hace reinventarme en todos los sentidos y la creatividad no se agota nunca y ahora están ocurriendo cosas importantes, cosas especiales que me hacen sentir confianza en el camino que he decidido trazar, y la voz que me decía ¡No lo hagas!, ahora me dice hazlo.

Es el camino correcto para mí, porque en las últimas semanas me levanto con una energía tremenda de querer empezar ya , se siente bien y eso es lo que importa, hago lo que quiero y ya no estoy dispuesta a dejar de ser yo para pertenecer a algún lugar, escribo lo que pienso realmente, y vivo acorde a mis reglas, a mis valores, y eso no está en juego. siendo honesta, no sé qué venga mañana, ni el próximo mes, y al año pff realmente no tengo idea, sólo me siento feliz en donde estoy y eso es lo que más me importa

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